Adios, good bye, auf wiedersehen, esbatsai, sayonara baby jajaja me despedido ya hasta el lunes que mañana voy a estar atareada, me piro a Madrid.

Me voy a conocer unos personajillos, y hemos quedado en un punto relativamente intermedio para todos.

Y dichos personajes son la Srta. Pipistrellina, al Sr. Lechuga y al Sr. Chasky, siiiiiiiiiiiiii por fin llegó la hora.

No me entretengo mas, ya os contaré el lunes que tal fué todo.

Un beso y ser felices.

Antes, recuerdo que lo enviaba todo, ¿que hacia falta códigos de barra? toooooooma códigos, ¿puntos? tooooooooma puntos.....
Daba igual lo que tuviese que reunir, yogures Clesa regalaban una vajilla (que ha sido de yogures Yoplait ¿aún existe?), de café Marcilla para que me enviasen la revista Marie Claire que no me gustaba pero me la entraba al cuarto de baño y me entraban ganas de cagar era algo milagroso, del atún que regalaban un taper, de pastas Gallo que me regalaron un libro de cocina que nunca he utilizado.....

Anda que no molaba que te enviasen lo que fuera por un sello y por comprar el producto, además que mas daba comprar uno que cinco si total iba a consumir ese producto.

Ahora casi nunca lo hago ¿por que? porque no me llega ni para comprar un sello, eso y que cada vez lo hacen menos, ya casi siempre viene el regalo incluido a dos paquetes de galletas o lo que se tercie.

Yo estoy acostumbrada a ver hostias, leches, guantazos, talegazos, frikis, conichigua, pero esto, esto es la élite de ¡Humor Amarillo!

Pero primero nos vamos antes, ¡Al turrooooooón!

M - Que Chispa (hembra) está violando a Nevat (macho)!!

Xufi - Ein? Que va, lo que ocurre es que Chispa está cachonda.

M - Pero riñela, di le que no.

Xufi - Ei, si es él quién se deja.

Algo falla, ¿que les ocurre a los animales, porque es ella quién monta al macho si es al revés?.
Ya vi, que en cuestión de una hora fue a hacerle la visita cuatro veces a la hembra, cuando lo normal es que pase de todas si no es para insultarlas.

Aclarar que solo hay (seis) hembras en casa, es el único macho que hay porque si llega a ser macho quién viola a Nevat, no sería violación si no sodomización jajaja


Jatetu, si ahora les da a todos los animales por los mismo, la hembra es quién monta al macho, reproducción de la especie igual a, cero.
Mira que si esto fue lo que les pasó a los dinosaurios.

No hay nada mejor, que en una noche estrellada y con un poco de fresquiviri, quedarse tirada en una autovía por falta de gasolina.

Y claro, de estar intentado arrancarlo para ponernos en un sitio seguro, pues también nos quedamos sin batería. Aleeeeeeee vengaaaaaaaaa, ahora si que estoy jodida pero contenta, ahí ya me entró la risa cojonera.

Solución, llamar a una grúa que nos traiga gasolina y pinzas. Y eso hicimos, después de dar hasta las dimensiones, tara del vehículo y la madre que lo parió, nos confirmaron una grúa en 30, 45 minutos.

Inciso: Ni yo era la conductora, ni el vehículo era mio, ni yo pagaba la gasolina, ni la grúa la iba a pagar yo, que la nena tan solo iba de bulto.

Así que llegué a las cuatro de la mañana a mi casa con un cabreo del copón y muerta del sueño, pero eso si, como había mas gente que era tonnnnnta del culo y eran las implicadas del suceso, me quedé jodida pero contenta.

Estimada amiga:

Grupo XXXXX quiere agradecerle a todos sus clientes (yo esto no lo sabía) la gran aceptación de nuestras promociones y actos que hemos realizado.

Y para celebrarlo hemos querido realizar un acto para un grupo selecto de clientes como usted en el cual tan sólo por asistir recibirá totalmente gratis:

- Un ¡ABANICO! fabricado artesanalmente en madera, con adornos tallados a mano (¡Yupiiiii!).

Pero (porque hay un pero) si asiste acompañada de su cónyuge (que no tengo) recibirá además:
Una exquisita SELECCIÓN DE IBÉRICOS DE BELLOTA D.O., JABUGO compuesta de.

• Un CHORIZO IBÉRICO DE BELLOTA
• Un SALCHICHÓN IBÉRICO DE BELLOTA
• Una MORCILLA IBÉRICA
• Una SOBRASADA IBÉRICA
• Y por último una PANCETA IBÉRICA

Recuerde, no deje pasar esta oportunidad y venga a recoger sus 5 regalos, le esperamos gustosamente.

Uff como duele, se me ha hinchado tanto que no me hace falta espejo para verme, me está saliendo un grano en la nariz.

Debe de ser un grano rabioso, me toco y no lo noto, pero si me aprieto, joder, joder, joder, como dueleeeeeeee.

Ya me podría haber salido en el culo, aparte de que no me lo vería, no me lo tocaría, es que tengo la nariz deforme.


Ya, ya lo se, un tema muy poco interesante el de hoy. El hecho de que tenga una grano en la nariz ¿a quién le importa? a nadie, pero como no me pasan cosas mas interesantes. Así que os podéis hacer una idea de la vida que llevo, joder si os he hablado de un grano.

Espero que mañana sea mejor y mas bonito.

Por que el ser humano es tan cabezón y no admite, que el mando a distancia de la tele no tiene pilas?

Sacamos las pilas, las movemos, les damos la vuelta y las volvemos a poner.

Hacemos contorsionismo, arriba, abajo, por la derecha a ver si cambia el canal, señalando a la pared.

Pero no, no admitimos que las pilas se han terminado y le damos, y le damos al botón.

Y una vez que lo hemos reconocido, eso si, ya pasados un par de meses desde que empezaron a fallar las pilas, las cambiamos.

Decido este momento, las quitas y las miras, no sabes porque te da una lástima tirarlas, ain esa pila que nos ha acompañado tanto tiempo, cuatro años después nos abandona.

Eso si, han tenido una vida larga y duradera.

Está Pollito A, está Pollito B y está ¡¡El Pollito de California!

Un Calirforniano afincado en España, concretamente en Granada. Se dedicó a dar clases de inglés a los niños, pero esas fieras le pudieron, al pobre le hicieron de todo y la gota que colmó el vaso fue cuando le encerraron en el armario.

Finalmente su camino fue la música, el cante agitanao y con ese arte que le pone, esos pelos rubios y esa voz que quita el sentío os dejo con el gran......

¡¡POLLITO DE CALIFORNIA!!



PD: Este no es el mejor vídeo que he encontrado de él, si queréis verlo mejor mirad en su página de interné, aquí la tenéis www.pollitodecalifornia.com

Pollito B no tuvo mucha mejor fortuna que el A, efectivamente acabó muerto. Si os pongo esta imagen os podéis hacer una idea de lo que le pudo pasar.

No, no le puse paracaídas y lo tiré si no que fue él que por un momento de descuido se suicidó por el balcón de casa, con decir que vivo en un cuarto. Me dio tiempo hasta para verlo caer.

Fui corriendo a la calle a ver si todavía vivía, y vivía pero mas bien poco. Movía una alita, los ojos los tenía saltones fuera de lugar y la lengua fuera, agonizando. Pobre pollo.

No he vuelto a tener mas polluelos en el piso, no quiero que se acerquen a mi y si lo hacen, que vengan armados jajajaja.

Soy peligrosa y una asasini de polluelos, sus vidas corren peligro si están cerca de mi.

Esta historia empieza cuando yo tenía unos seis años, y mi madre por esa época compraba pollitos pequeños para criar en el piso y luego llevarlos al campo. No veas la de huevos que ponían, así eran las tortillas que nos zampábamos.


Como de buena mañana los oía piar, la Xufi se levantaba para mirarlos pero sin poder resistirse a pillar uno y acariciarlo. Ooooooooh que mona la Xufi estarás pensando, pues espera.

Con el que me parecío mas bonito me fui a la habitación de mis padres y la mamma que tiene el sueño de un pajarillo se despertó enseguida sin darse cuenta de que yo tenía el pollo en mis manos, me dijo "Anda acuestate aquí un rato mas....".

Así que me acosté con mi pollo, y mientras lo miraba y lo acariciaba me quede frita. ¡Sorpresa! cuando la mamma viene a despertarme, ¡no oía al pollo! le pregunto a mi madre pero ella no me lo ha cogido.

Oh, oh, pollo A, había pasado a mejor vida. ¿Muerte por asfixia? ¿Espachurrado? Las dos cosas. Tengo la costumbre de dormir boca abajo y supongo que al coger la posición cogí a pollo con mi tórax y ahí se quedo, fino como papel de fumar.


Ahora lo puedo contar y me río, pero en su momento no me hizo ni pizca de gracia.

Mañana Pollito B.

Hora de hacer otro meme.

1. Cada jugador comienza con 8 cosas sobre sí mismo.
2. Las que han sido seleccionadas tienen que escribir en su blog 8 cosas sobre ellas y escribir las reglas.
3. Al final de tu escrito tienes que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. No te olvides de dejarles un comentario diciendo que han sido seleccionadas para este juego y leer tu blog.

Ocho cosas que no sepáis ya sobre mi? Es que ha llegado un punto en que me conocéis más que yo misma.

1. No me gustan los huevos fritos, ni pasados por agua, ni duros y menos crudos solo en tortilla eso si que esté bien batida que como queden cosas blanquitas ya estoy haciendo la cochina quitándoselas.
2. Soy una humilde parada, eso si cobrando. Así que ahora sobrevivo con lo que cobro del INEM. Y aquí estoy esperando a ver si sale alguna oferta de trabajo.
3. Soy muy ordenada, me gusta tener todo en su sitio, con decir que mi signo de horóscopo es Virgo.
4. Vivo sola desde hace mas de cuatro años, el piso es de mis padres así que mucho gasto no tengo (menos mal). ¿Quién se viene a pasar unos días?
5. Soy una persona que a mi juicio tengo la cabeza muy bien amueblada, desde ya muy pequeña he sido muy responsable.
6. Antes si que llevaba, pero les cogí manía a los pendientes se enganchaban a la bufanda y me daba cada tirón que les he cogido tirria, así que si me pongo alguna vez es en verano.
7. No dejo, nunca, nunca, nunca, pero que nunca mi coche, a nadie, solo lo conduzco yo ¿El coche de quién es? Mio, pues ya esta. Es lo único que no dejaría a nadie.
8. Y uno de mis secretos inconfesables (que tuvo su post y no lo dije) es que .... mi punto cosquillero son las rodillas. Ojú que mal lo paso cada vez que me atacan.

Y con esto y con bizcocho hasta mañana las ocho.

No me paséis mas memes de estos, de verdad que ya no se que poner, estoy venga que te estrujen y estrujen mis neuronas.

Las reglas dice que hay que nominar, pero en esta ocasión no lo voy a hacer, quién quiera que se sirva y lo haga.

Au.

Etiquetas: Meme

• Deeeportiiivo, plas, plas, plas.
• Si es que está jugando mejor con diez que con once!! Con 10 que con 11!!.
• Falta! Eso ha sido faaaalta!.
• Será hijo puta el árbitro, che, che, che...
• Ai, aiiii, aiiiiiiii, ....
• Y otra vez, Deeeeportiiivo, plas, plas, plas,....

Esto y mucho mas es lo que pude oír anoche, con esa voz escalofriante que tiene el Sr. Calzone. Jugaba el Alcoyano-Burgos, lo que para otros significa un ascenso del equipo local para otros (usea para mi) significa el descenso de sueño.

Joder, que me iba durmiendo por los rincones, solo tenía ganas de llorar y dormir, es que no podía no había forma con esos gritos.

Uno el fútbol lo tiene ver con ambientazo, en el bar o en la Plaça de Dins y no en casa jodiendo al personal, que en mi edificio hay mas viejas que tienen sus horas de descanso, en este caso yo me uno a ellas.

Esta noche dormiré como un angelito.

PD per a Viper: Se que hem matarás per lo que he escrit o en el cas ja no hem visitarás, pero es que jo necesité mes dormir que menjar, amb aixó t´ho dic tot.

Que mal estoy de pasta, por estar mal esta mi cuenta corriente a 0€, no puedo sacar nada. Como todo parado que se precie hasta el día diez no se cobra así que aún me faltan tres días.

Al despertarme esta mañana he pensado "Si tuviese algún euro por ahí escondido o tirado o me lo hubiese dejado por un "por si acaso"". Y va, y con esta brillantez que me escasea recuerdo de que tengo cinco euros en una hucha.

Dicha hucha la compré hace cinco años para ir guardándome las monedillas que me sobraban, pero sobrarme a mi pues como que no. Nada más comprármela le puse ese billete de cinco leuros y dos monedas de cinco céntimos, que poco éxito tuvo la hucha.

El problema ahora era sacar el billetazo, el tema es que es de metal y de ranura pequeña. Pues hay que armarse de valor y de un abridor de latas por que yo necesito la pasta.


Y ahí estaba, igualiiiiiiiito desde la última vez que lo vi. Maravillosos cinco euros, esta tarde podrá hacerme una birrita ¡yujuuuuuuu!.

Necesito ayuda, no es para mi si no para un amigo. Tiene que ir a una boda pero no le apetece nada, yo le he dicho que diga alguna que sea convincente como que tiene pendiente una operación de encías y justamente es ese día.

Vamos a hacerlo rollo Un, Dos, Tres, yo digo la primera opción alguien la repite y los siguientes dan otras opciones.


Por ejemplo, "Justo ese día tengo que ir a hacer la declaración de la renta" ¡1,2,3, responda otra vez!

Sin que nadie me lo dijera y en menos que canta un gallo ya me había puesto un mono, un protector pectoral, los guantes, el casco de Darth Vader y mi arma cargada con un montón de pelotitas de colores y diciendo "Yoooo soy tu paaaaaadre" jajajaja.


¡Siiiiiii! ¡Estuve jugando el PaintBall!

Nos encerraron en un recinto a dos personas, nos hicieron la cuenta atrás con el tiempo justo para esconderte y quitar el seguro. Así que ya me veis agazapada y escondiéndome para que el otro participante no me viera, todo esto silenciosamente.

Como el otro contrincante no dejaba de reírse era fácil de saber donde se colocaba yyyyyyyy pa, pa, pa, pa, pa, pa, bolazos que te crió jajaja solo escuchaba ¡Ay! ¡Uy! ¡Ahhh me has dado, que dolor! jajaja.

Si no lo habéis probado hacedlo, diversión asegurada. Bueno a mi no me costó ni un chavo ya que conozco a la peña que lleva el chiringuito andante jejeje y a vosotros tampoco ¡que vais conmigo leches!

PD: Respecto al post anterior, muchos ánimo y tal y cual, pero pocos me habéis ofrecido casa ¡so mandriles!, yo como no soy rencorosa os ofrezco la mía siempre que queráis, que aquí hay sitio para todos.