¡Sabéis que hay vecinos nuevos! ¿No los he dicho? Si, ya hace quince días y son los del quinto justo arriba de mi.

Jujujuju y ya hay criticas ¡me encanta! la están poniendo a caldo jajajaja, ale le paso el relevo jajaja.

Es que no llevaba ni dos días aquí y ya ha hecho cambiar la cerradura de la puerta del portal, se la cargó e hizo llamar a urgencias y veáis la pasta que vale si vienen a hacerte el arreglo en días festivos una passsssssta.

Como se (y esto es cierto) que sois unos cotillas reprimidos (no todos) os digo lo que me contó la vecina que lleva la comunidad, que yo no era por cotorrear sólo había ido a pagar el primer trimestre.


Pues bien, se ve que es una pareja, los dos por su respectiva parte están divorciados y ahora ellos están viviendo juntos, que ella es una prepotente y con unos aires de superioridad, jajajaja fina la han puesto.

Yo al hombre ni lo he visto pero a la chica si, y con esto no estoy siendo malvada pero por el jeto que tiene tendría que estar en la cabecera friki del Chasky jajajaja no es coña.

Las consecuencias que esto me está repercutiendo, muchas, aquí la que mas lo va a sufrir soy yo, no veáis que dos semanas llevo, ya os contaré pero esto para el lunes muajajajaja.

No he hablado de esto con ninguna vecina ni lo voy a hacer por que para eso ya tengo un blog y desde aquí os quiero pedir una pequeñísima colaboración. Quiero ponerle mote, si mote, así cuando os cuente aquí de los del quinto sabréis de quién estoy hablando, por ejemplo psssssss no se "el SR y SRA Choppe" este no muy ingenioso por eso os pido vuestra colaboración.

Mas cosas el lunes, besorros para todos.

¡No sabéis de donde vengo!, ya, ya lo se, si no lo cuento no lo podéis saber pero es lo que se suele decir.

Pues ayer encontré una oferta de trabajo, no especificaba mucho, decía "Se necesita chica para empresa de madera y decoración, con vehículo" ¿y que hice? pues llamar.

Tan solo me pregunta nombre, edad y si tengo carromacaco, a todo le contesto y quedamos para hoy a las ¡ocho y media de la mañana!, bueno tengo una entrevista.

Yo mas que puntual llego diez minutos antes, pasan los minutos, siguen pasando mas minutos, miro el reloj "8:40 espero un poco mas", me estoy mojando, sigo esperando, .......

...... y ya cuando llevaba cuarenta minutazos esperando, mojada casi hasta mi entrepierna, mis manos petrificadas y hasta los cojones de aguantar el paraguas por el aire, decido pirarme.

¡Hombre! una cosa que me den trabajo y otra pedir caridad para trabajar, o es que ¿esto era una prueba de paciencia? Joder no se no pido puntualidad pero al menos no se, que me llamen, tenía mi número de teléfono.

¿Al final se presento alguien? Allí no vino ni Cristo.

Igual llamo esta tarde para desahogarme un poquito, muajajajajajajaa, que les den.

Estaba yo buscando otra cosa por Google y me veo la palabra Atascaburras, al no saber el significado y como puede mas la curiosidad que la ignorancia a ello oye que me puse.

Es un plato tradicional de la sierra y se suele comer cuando caen las primeras nieves, incluso se dice que para que salgan buenos buenos, debe usarse nieve derretida para cocerlo. Las exquisitas y pequeñas nueces de la sierra se añaden para adornar y completar un plato nutritivo. Como todos casi los platos de campo, es mejor no usar platos y comer directamente del mortero.

Cuenta la leyenda que el plato surgió en una gran nevada, cuando unos pastores no tenían para comer nada más que patatas y unas raspas de bacalao. Cocieron las patatas con el bacalao y las machacaron mezclándolo con las chullas sin espinas, pero al ver que no era suficiente empezaron a echar aceite de oliva y moverlo con el mortero. La mezcla engordó y se pegaron una comilona tal que al acabar dijeron "esto harta hasta las burras" y de ahí el nombre.

Como aquel que dice esto es un plato de la España profunda, con fundamento y para jartarse como cerdos o en este caso como burras, vamos con el plato.

Atascaburras.

Ingredientes para 4 personas:

# 8 Patatas Medianas
# 300 gr. de bacalao desalado
# 3 dientes de ajo
# 4 huevos duros
# 8-10 cucharadas de aceite de oliva
# 50 gr. de nueces
# Sal

Cocer las patatas con piel unos 30 minutos y por separado, el bacalao 5 minutos. Reservar una taza del caldo del bacalao.

Picar los ajos, pelar las patatas y desmigar el bacalao

En un mortero, machacar los ajos, incorporar la patata y mezclar.

Añadir el bacalao y mezclar bien

Añadir el aceite sin dejar de remover. Si quedase muy espeso, añadir un poco del caldo del bacalao que hemos reservado. Tiene que quedar con la consistencia de un puré.

Servir en los platos o mejor cazuelitas de barro adornando con rodajas de huevo duro, nueces y un chorro de aceite de oliva.

El plato tiene que quedar tal que así.



Vosotros no se, pero yo este finde me pongo las manos a la masa y voy a probar a hacerlo.

Bon profit.

Si os digo que no lo toquéis, no lo haréis. Puede ser algo que os drestruya y no quisiera ser la culpable de que tengáis daños psicológicos. ¿De acuerdo? Prohibido tocar. Como lo hagáis yo no me hago responsable, luego no me envíes a vuestros padres.
No tocar.


Espero que seáis buenos.

Hay que ver que mal se pasa cuando se tiene "momento ascensor" uff, y mas si no eres quién vives en ese edificio.

Se mira los botones, 1, 2, 3, ...... que lento va esto.


El suelo, lo miras, pero acabas fijándote en los zapatos de la persona que te acompaña que por supuesto no conoces. Si es un hombre no hay mucho que criticar, a menos que llevo los calcetines blancos o tenga agujeros, pero como sea una mujer "uuuu como se ha puesto eso, que poco gusto".

El techo, miras las luces hasta que te deja cegato y al salir como está oscuro no ves nada y vas palpando las paredes para encender la luz.

El cartel de, "Se admite hasta 600 Kg". Lo lees ocho veces, como no es muy larga acabas memorizándola y siempre es buena soltarla en el grupo de amigos, ellos no saben de que va pero tu te descojonas.

Esto por que ya no ocurre, pero antes si que te encontrabas algún cigarrillo y con un pestazo a humo que tira para atrás, piensas "que cerdos los de este edificio que dejáis fumar".

Si se es vecino, no hay problema se habla del tiempo o de la vecina que tiene un perro y se ha pasado toda la noche ladrando.

Por suerte o por desgracia yo no tengo ascensor, como mucho tengo que soportar un hola y adiós, que la vieja de turno me enganche para preguntar como están mis padres (siempre les digo lo mismo, aunque en mi pensamiento estoy diciendo otra cosa "están mejor que nunca no os tienen que soportar a vosotras") o que alguna de ellas lleve el carro de la compra hasta los topes y yo como buena chavala soy encima voy y se lo subo.

Tan solo me pasaba por aquí para recordaros queeeeeeee la noche del sabado al domingo hay queeeeee adelantar una hora.

A las 2 serán las 3.

Momento patrocinado pooooooooor:



Aleeeeeeee, a pasar un bonito fin de semana.

En el post de ayer "Y quién es él" me hicieron una corrección ¡tuve un dequeísmo! ¡pardiez!.

Para ignorantes como yo vamos a pasar a ver cual es su significado y en que consiste.

Vicio de dicción por el que se antepone indebidamente la preposición de a la partícula [conjunción] que introductoria de oración completiva dependiente, por lo común, de verbos como decir, pensar, opinar y análogos; p. ej. *Pienso de que es mejor así; ‚Dijo de que ya lo tenía hecho. A manudo se manifiesta también como ultracorrección, esto es con la supresión de la preposición cuando el nexo de que es efectivamente preceptivo; p. ej. Estoy seguro que volverá pronto. (= queísmo).“

¡A quedado claro!

Aunque buscando en Wikipedia tengo que decir que me ha consolado bastante al decir que el dequeísmo suele ser una característica corriente entre los hablantes bilingües de idioma catalán o como es mi caso del valenciano, gracias Wiki.

¿Volveré a caer en un dequeísmo? Pues seguramente, es mas, afirmo que volveré a hacerlo.

Del aburrimiento que tengo estoy practicando a lanzar chorros de leche con la nariz, ¿ingresaré en el libro güines de los records? ¿podré salir en varios zapping o en el programa de Buenafuente?

Dos hombres llamaban a mi puerta, estaban repartiendo unos folletos y haciendo la invitación a una conferencia para recordar al hombre más grande de todos los tiempo ya que es el aniversario de su muerte con las siguientes preguntas "¿Quién es ese hombre? ¿Por qué es importante que lo recordemos?" ?????????.

¿De quién estamos hablando? Pues si, de Jesucristo. Yo que creía que eran de la revisión del gas y resulta que no. Madreeeeeee que eran testigo de Jehová, me los vi así tan buenecicos que les cogí el folleto, tampoco les iba a decir ninguna de mis barbaridades ni con mal tono, eso si se va a ir a la basura bueno en realidad al contenedor del reciclaje que aquí una está muy concienciada con eso.

Lo siento mucho pero no voy a ir, entre la pereza (y esto en España no es pecado) que me hace ir y de que no me iba a enterar y por supuestisimo de que no me interesa nada, ni esa ni ningún tipo de religión, así que como se suele decir la mia mamma "cada uno en su casa y dios en la de todos".

Es una cosa que nunca he entendido ni entenderé de los Jehová, el ir picando puertas. Yo no voy diciendo por ahí señores hagan se ateos o cristianos o musulmanes o cachulís, no se que necesidad tienen de hacerlo.

Iba a escanear y poner como imagen el folleto pero como bajo pone "Todos los derechos reservados" digo haber si la voy a cagar y me meten una denuncia, mejor no.

Pero eso si me he metido en la pagina que pone al final (pinchad aquí) y tienen hasta la biblia en línea, preguntas que si que me había hecho están ahí pero que os voy a decir menudo tostonazo no tengo intención de leerlo.

La imagen es esta pero de cuerpo entero, el hombre aparece amaniatado con un cordel y todo el cuerpo chorreando en sangre, a mi esto me parece muy gore.

Podría quedarme todo el día como el perro, fumando, bebiendo wisky y sobando, pero no es cuestión de eso y también quitamos la posibilidad de quedarme todo el día aquí sentada delante del pc.

Se tiene que estar muy empanado para comerse la cascara de un pistacho, darse cuenta de que lo que mastica está muy duro, seguir masticándolo, tragárselo y no sacárselo de la boca jajajajaja.

Esto no me paso a mi si no aun amigo, estábamos tomando unas cervezas y lo típico que te sacan un pequeño bol con la mezcla de cacahuetes, almendras, pistachos y mas cosas.

La cosa es que le pareció un cacahuete porque la cascara estaba al revés, ¡pero tío sacatelo! no el siguió masticándolo y al rato se saca una puntita de la cáscara ¡joe macho menudos colmillos debes de tener! ¿que haces con los huesos del pollo, te los comes?

Y yo no digo nada, pero cuando las cague le va a rasgar el culo porque supongo que no se deshará eso en la tripa.

Cuando alguien nuevo entra por mi blog siempre le dejo la invitación de que vuelva, que entre, se ponga cómodo y que se sirva unos pistachitos a mi salud, pero por favor las cascaras se las quitáis.

Llevo tres días pareciéndome a este personaje ......

..... ¿porque? no por lo mofletes, no por los ojos que parece que se le vayan a salir, si no por los dos cuernos de pelo que le salen de la gorra.

Aggggh no se que hacer con ellos no hay forma de dominarlos parezco una cabritilla, ¡si es que soy como Quico! del Chavo del Ocho.




Jajaja me meo con este tío.

Hay que ver como tan solo cinco palabras pueden llegar a hacerme sentir tan pequeñita y tener una confusión conmigo misma. Pienso "es cierto ¿a quién quiero engañar? no valgo nada". Cuando escucho a otras personas ellas no se dan cuenta del daño que pueden llegar a causar, pero mi diminuto cerebro (si es que algún día lo he tenido) no para de pensar y darle vueltas y mas vueltas a algo que igual es producto de mi imaginación.

Como no todos los días me pasan entrepidantes aventuras como las del anterior post este Meme me ha venido al huevo, me lo pasa mi querida SÚCUBO una de mis primeros enlaces en esta andanza bloguera y como es un trabajillo fácil y sencillo me pongo las manos en la masa.

¿Está enamorado? SI
¿Seguro? SI
¿El lo sabe? SI
¿Podría usted mejorar la situación? SI
¿Empeorarla? NO
¿Cree su blog es mejor que la media? NO
¿Tiene pensado mejorarlo? NO
¿Funcionará? NO
¿Se ha auto meneado algún post? NO
¿Responde a sus comentarios? SI y NO
¿Se la ha medido alguna vez? ?????? NO
¿Sabe tirarse de cabeza al agua? NO
¿Sabe cocinar? SI
¿Se cree guay? NO
¿Matarías a alguien? NO
¿Morirías por alguien? NO
¿Cerraría el blog sin dar explicación alguna? NO
¿Cree que el blog ha aportado algo a su vida? SI
¿Y usted a la de sus lectores? NO
¿Su animal favorito es el lagarto? NO
¿Ha comido lagarto alguna vez? NO
¿Tiene alguna pasión oculta? SI
¿Y alguna virtud, algo que se le dé bien? SI
Responda sí o no: SI
¿La ha utilizado para ligar? NO
¿Cree en algún dios? NO
¿Utiliza Linux y lo recomienda porque sí? NO
¿Su animal favorito es la Marmota? NO
¿Se te ocurre alguna otra pregunta más para esta mierda? Sí.
Por ejemplo: ¿Sabes a cuanto está el kilo de pollo?
¿Te has tirado alguna vez un pedo espía en un ascensor? JaJaJa NO

Bien, bien, bien, como el Meme hay que memearlo se lo voy a pasar aaaaaaaaaa Pipistrellina para sacarla del agobio y de paso actualiza y a Watashi que se que le encantan estas cosas.

Besossssss, que paséis todos un buen día.

Ya, ya estoy por aquí, ain es que he estado indispuesta (mis dolores de cabeza) y sin ganas de hacer nada y para remediarlo pues me fui de cena el sábado, no hay nada como estar en un bar lleno de gente, humo y alcohol.

Pues bien, esa misma noche del sábado después de tirarnos del bar y mangarles todos los chupitos que pudimos al los camareros de lo majos (o pesados) que fuimos allí estuvieron poniéndonos unas consumiciones por el jeto y .....

.....al salir por ahí un ratillo de fiesta me di cuenta de tres cosas, 1 de que la gente va muy borracha y hace imbecilidades, 2 de que yo no estoy para estas cosas y me recogí pronto (sobre las tres) y 3 de lo lejos que está mi casa si vas andando, de noche y con frío.

Paso a relatar ya de una vez lo que vi que me estoy aburriendo hasta yo.

Yo iba andando tranquilamente, pasa un autobús y como a unos 50 metros se para, se notaba que era un bus que iba de despedida de solteros pero iban chicos, chicas. Bajan unos seis tíos y cuatro de ellos se ponen a hablar con unas chicas, supongo que le estaban preguntando por donde estaba la fiesta,....

.... pero los otros dos se van a hacer aguas menores, uno de ellos tubo dos dedos de frente y se fue para un garaje pero el otro, el otro, hay gente que tiene el don de la estupidez y este la tenía se puso a mear contra un escaparate y al verme a mi me enseño la polla, yo seguí hacia delante como si nada.

El bus se vuelve a poner en marcha y vuelve a pasar por mi lado, levanto la cabeza y allí estaban golpeando el cristal para llamarme la atención, se les oía decir cosas pero identificables por mis oídos, así que con el frío que hacía pude sacar mi mano derecha del bolsillo y enseñar mi querido dedo corazón, ahí ya empecé a descojonarme por la situación y solo pensaba "yo no tengo necesidad de esto, con lo bien que estoy en mi casa".

Me siento así, como la llama, la llama que llama jajajaja.



Para no meter follones, ni líos, ni hacer propaganda en mi blog de ninguna empresa vamos a omitir nombres.

Venga va cuento de que iba la cosa, que conste que yo lo he probado y no sirvo para esto, no puedo ir jodiendo a la gente, ni la siesta, ni la comida, ni si le esta dando la mujer el pecho al crío, no, vamos que no.

El curro era de comercial, como ya habréis adivinado de ir picando puertas ¡y no veáis que timbres, que melodías! jajajaja.

Se tira un gancho (en este caso una oferta) y así obtienes el cliente, todo continua igual lo único es que te factura otra empresa, como en muchas otras empresas de interné, de móvil, de electricidad, bla, bla, bla, bla.

Si, mucha pasta se puede conseguir, pero no, yo me siento como si estuviese engañando, que le voy a hacer, una que es muy tonta para eso. ¿Que no me voy a hacer rica siendo honesta? Lo se, pero así soy y así me han parido.

Mañana cuento mas cosas, por hoy solo quiero leer vuestros blogs que con eso si que gano, no dinero, pero seguro que si en sabiduría.

Un abrazo hasta el ..............

Yo lo envié (lo hice ayer por la mañana) por enviarlo no creí que pudiese ser y zass por la tarde me estaba sonando el móvil.

Así que a las 12 ¡Tengo una entrevista de currooooooooo!

Que nervios con la tira de años que no tengo ninguna entrevista, ainnnn ¿Que me pongo?

Seguiré informando.

Hoy voy a terminar mi libro y pienso, me voy a un sitio de estos tranquis que todos van a su rollo y hay mas peña o con su portátil o con el periódico o con lo que sea, vamos y que no hablan a grito pelao. Me pido un capuchino, me cojo una mesa y oye de lo mas augusto.

Pero esto conlleva algún peligro el cual hace distraerte y estar mas pendiente de otras cosas, que este fue mi caso.

Señor de unos, mmmmmm cincuenta y pocos, maletín, periódico y taza de té (creo). Pues bien, ¿Creéis posible que se pueda beber una taza en 116 sorbos? Pues si, es posible. Pero no sorbos de estos pequeños, no, si no sorbos de estos que son muy sonoros pero no bebes nada por que el líquido esta ardiendo, fijo que lo escucharon todos y decir que cuatro personas se fueron al rato de venir este señor hombre y seguramente será un delicatesen pijo revenío.

Etiquetas: distracciones, malaje, sorbete

¡Que blog! Es divino, no tengo palabras. No doy pistas pinchad aquí y sobre todo no dejéis de ver los vídeos. Juzgad vosotros mismos, como ya he dicho a mi me parece una delicia jajajajajaja.

Etiquetas: Ajo con clase.

Como sería Seven a la española? Bueno la traducción sería 7 pero aquí se llamaría 6. ¿Porque? Por que en España la pereza no es pecado jajajajajjaja.

En realidad la película es El Resplandor, no tiene desperdicio dadle al play.