Las chicas en la ducha somos muy normales, exfoliante, depilación para algunas y poco mas que contar.

Pero los tíos, sois unos guarros (estoy generalizando)¿realmente os meáis en la ducha?

¡Lo conseguí! Oficialmente soy una parada con mis dos años de paro ¡toma ya!. Ojú lo que cuesta ir recogiendo papeles de aquí y de allá, tan sólo es necesario un certificado de empresa pero a la menda le pidieron mas papeles de lo habitual por tener dos trabajos aunque la compensación de esto es que voy a cobrar un poco mas de lo habitual.

Que poca paciencia tiene la gente. Si están allí (como yo) esperando su turno, evidentemente hay tramitaciones que son mas rápidas que otras y habrá gente que pasa nada mas llegar. Pues esto llegó aún conflicto, un hombre se puso a grito pelao "Pero bueno que burla es esta, la mujer esta acaba de llegar la hacéis pasar y yo estoy aquí desde hace mas de una hora" a lo que la morena del paro le contesta "Señor ¿intenta usted organizarnos el trabajo? si la máquina no ha dicho su número sientese ya le llamaremos" Jajajajaja que mala hostia tiene la morena.

Además que digo yo, la gente que va a pedir las prestaciones o lo que sea no importa ¿tienen trabajo? ¿tienen que fichar? No verdad, ¿pues que prisa tienen?. Que hagan como yo, cojan un libro y a esperar que el tiempo se hace mas ameno.


¿Que nos llama la atención en esta fotografía?

Vale que digan "Rubiaaaaa que guena taaaaas", vale que me digan "Viva er Beti man que pierda que guena tas Rubia", vale que me echen un "Oleeeeeeee bonita", vale que le digan a mi mamma "Señora, le cambio a su hija por una lavadora", pero que me digan "Ie, ie, ie, ieeeeeeeeeeeeeee, ieeee, ie, ie, ieeeejeeejee" como las cabras, por aquí si que no.

Si tuviese las ubres como las cabras pues lo entendería, si me colgase un ramillete de hierba por el hocico pues también lo entendería, si fuese echando pelotillas de mierda pues también lo entendería, pero por el demoño santo que soy un tía hecha y derecha.

¿Como sería Karate Kid según Ernesto Sevilla? Eso si, a la Aaaaaaapañola

¡Esta semana estoy con el cartelito! ¡Me ha tocado! ¡Le toca la escalera!

Si, semanalmente toca limpiar la puta calle a cada vecina, somos doce, así que cada tres meses toca y muy pesado no se hace, además de que la comunidad se ahorra esa pasta en señora de la limpieza.

Joder, pues ahora tengo una cal y una de arena. Estoy acabando de barrer y una de las puñeteras pasa y me dice "Pero no la hagas todos los días, si está bien", para entenderme con ellas les tendrías que responder "La hago si me sale el coño" pero no lo he hecho, que mi es muy educada. Se de muy buena tinta que ellas la hacen dos o tres veces en toda la semana y lo se por la vecina que detecta cuando cierro la puerta de mi casa, que esa es la maruja de las marujas.

Pero lo que mas me ha jodido es cuando dejo la escoba, el recogedor y el cubo de la basura, tiro a cerrar la puerta ¡y que me veo! Veo caer borrellones, pelotillas de mierda hechas por el polvo. ¡No me lo puedo creer, será cerda!

"¡Señoraaaaaaa, que no ve que acabo de barreeeeer!" Le digo con tono marujil ¿y que me contesta? "¿Yo? yo no, yo estoy aquí asomada". Será guarra, ¡pero que la he pillado!.

Así que tengo las dos cosas, o me dicen que no limpie tanto o tengo la cerda de turno tirando cosas por la ventana, ¡Viva el repuñeterismo!

Mañana esa se va a encontrar con todo mi cubo de basura en la puerta ¡no te jode! le voy a poner unos lamparones en su puerta con la escobilla del water jajajajajaja.




La foto no tiene que ver nada con el post pero me apetecía alegrarme la vista, además de que el blog es mio y publico lo que quiero, jo está tan rico el Keanu, grrrrrrrrrrrrr.

Yo simplemente estaba tomando un café en un bar cualquiera y no voy dando conversación pero sin embargo me la dan a mi.



Sentada en la barra con una revista (creo que era Muy interesante) un señor entra de los mas triunfante saludando a todos, el camarero le pregunta si quiere su café con leche pero el señor le dice que no que para la hora que era ya daba un mordisco, se pidió un bocadillo de "botifarras", unas olivas con su agua sal y una copa de vino tinto Rioja porque como él dice "para lo poco que bebe que sea bueno".

Y allí lo tengo a mi lado diciéndome; "Yo los ponía a todos a picar piedra, enganchados a una cadena hasta que se fuese el sol. ¿Es o no, xicona?" ¿Einnn?.

Menudo figura, me estuvo contando cuando de joven con catorce años empezó a trabajar en el teatro de aquí de Alcoy (que ya no existe) con el cavaret la revista, me decía que las chicas como ya eran jovenzuelas se pasaban con él, por detrás le enganchaban, le bajaban los pantalones para ver como tenía el aparato o en otras ocasiones le llenaban de serrín los calzones jajajja, que él pasaba mucha vergüenza pero ya pasados los años era él que iba detrás de ellas.

Pasados unos años se fue a Alemania (durante 28 años) a trabajar en el cine, bueno realmente como dijo él era el conductor de películas, me contó muchas cosas de las que hizo allí pero una de las que mas me sorprendió fue cuando me dijo que el ejerció la prostitución, que no fue de su gusto pero que realmente le hacía falta, se tenía que acostar con lo que se le pusiese en frente, no me especificó si fueron hombre o mujeres o ambas cosas.

Me contó algunos chistes, hablamos sobre otras experiencias, sobre algunas de sus novias y sobre sus hijas, la verdad es que me gustó mejor esto que hablar del tiempo.

Y ahora ya aquí, disfrutando de su jubilación y encandilando al resto con sus batallas, zampándose su bocadillo de botifarras y comprándose unos números de la ONCE, eso sí que es vida.

Mas mierda oiga!! La tengo barata!! Por ser usted se la regalo!!

Menudo golpe tengo en el coche, me folle todo su culo, una follada de 1.200€.

Al señor hombre (nacido por el año 1.931) no se le ocurre mas que frenar por que al lado (dos carriles del mismo sentido) tenía un camión y claro como parecía que se le echaba encima pues disminuyo la velocidad. ¡Un cojón!.

El aguelete casi se paro y yo detrás de él, pummmmmba y claro quien pega paga aunque tenga razón.

Alá a sacar papeles y rellenar, por supuesto lo tuve que hacer yo porque el señor estaba nervioso y encima con sonotone que no me oía.

Yo simplemente tenía un dolor de cabeza por el golpe, no se porque instintivamente me agaché un poco y todo salió disparado, gafas, móvil, dinero, CD's, todo.

Al estar rellenando los papeles pasan dos motos de la guardia civil por nuestro lado y ni se paran, así me gusta si señor ¡muy eficientes!.

Se admiten donaciones para pagar la reparación, todo el que quiera contribuir me lo hagan saber a través de mi correo electrónico ahí os mandaré mi número de cuenta bancaria, no importa cantidad todo lo recibido será por una buena causa.

Mi correo electrónico es el siguiente; la_xufi@hotmail.com, muchas gracias.

Cuando crees que nada puede ir peor, va la cosa y se jode un poco mas.

Cuando crees que ya estas saliendo del atoyadero, va y te metes en otro igual o peor.

Esto viene porque acabo de tener un accidente de coche, estoy bien pero el coche no demasiado, con daños remediables y reparables.

Mañana contaré todo, hoy me voy ya a la cama.

Yo no lo he probado nunca pero patinar con patines de línea muy sencillo no debe ser, si que lo he hecho sobre hielo y he de presumir que ni ostia me he metido.


Iba de pasada por un parque y allí había gente entrenando, otros metiéndose leches porque se les notaba que era la primera vez y niños deslizándose costera abajo.

Y justo en una niña deslizándose costera abajo me quiero parar, jajajjaa menuda cara de terror me llevaba, ya le podría haber dado un zarpazo y cogerla, había pasado justo por mi lado a un palmo de mi, pero no, simplemente me quedo mirándola.

Había puesto las piernas totalmente rectas y la pobre estaba alcanzando una velocidad no muy recomendable a la par que gritaba "Papaaaaaaa, no puedo paraaaaaaar", el padre empieza a dar unas zancadas cual galope de un caballo, le da manotazo a la hija y uisssssss no la alcanza, una corrida mas y ¡toma ya! cogida por los pelos (esto es un decir) la pobre empieza lloriquear pero todo acaba en un susto.

Me estoy dando cuenta de que últimamente hablo demasiado sobre niños, aparte de que también trabajo con ellos y esto me debe influenciar de alguna forma, pero ¿me estará viniendo el instinto maternal? ¿el reloj biológico? Jajajaja no, no, quita, ni siquiera lo tengo en marcha.

Nos hemos reunido como diez monitores para preparar una jornada de iniciación al montañismo para chavales de 12 y 13 años, os podéis imaginar como están con esa edad.

Llegamos al destino y todavía teníamos que caminar como unos veinte minutos montaña arriba hasta llegar a una abertura en la que desemboca como un riachuelo pero estaba sequillo solo pasa agua si llueve así que es un buen lugar para hacer el montaje que íbamos a realizar.



Esto eran las seis de la mañana, nos cargamos como burros con cuerdas y demás utitensilios para montar lo siguiente, un rapel, dos guias de escalada y una super mega extra tirolina, todo sin contar que era las seis de la mañana, sin apenas luz teníamos tres lamparillas de esas que se ponen en la frente, el resto lo hizo la luna pero aun así pisamos bastantes charcos y esto me hizo una gracia, con el puto frío que hacía.

Se prepara todo y algunos se bajan al colegio donde tenían que ir a recoger a los chavales y nos vienen como una hora después algunos cantando, otras gritando "aaaaaaaah que me caigo" digo "ya verás como nos vienen algunas chupa-chup" y efectivy wonder, joder que pintas me traían tres niñitas, una con botas de esas de pelo que se le enganchaban en los matorrales, otra con el collar de Marge Simpson y otra con su pelo que creía que acababa de salir de la peluquería.

La actividad consistía en; hacer el rapel, hacer la escalda, tirarse por la tirolina eeeeeeeee iniciación al senderismo, pero con la "dificultad" de que iban en grupos de tres, les daba un mapa para que se orientasen y durante el circuito tenían que hacer diferentes pruebas, una no se cual era por que algunos chavales la escondieron "muy graciosos ellos", otra de tiro con arco, en otra se tenían que pintar y realizar un baile indio y otra de dos adivinanzas, por cada prueba hecha tenían bonificaciones de tiempo desde la primera actividad que era el rapel hasta la última.

Bueno decir que los chavales cuando se fueron estaban de lo mas contentos, me parece a mi que algunos no sabían donde iban, si a la montaña con su comida como cualquier otra excursión pero no esto.

Y yo decir que también me fui muy contenta por que tenía ya ganas de hacer algo y esto ha sido lo mejor, además de muy satisfactorio, así que no me voy a quejar de mis dolores de espalda por la carga, ni de las agujetas, ni del cansancio físico que tengo en general.

Estas cosas no nos las hacían a nosotros en cole, no es justo.

Si vais para Huesca os recomiendo que visiteis el castillo de Loarre está genial y la entrada sólo os costará 2€, 3'50€ si quereis que sea guiada.





¿Cual pudo ser la mejor parte del castillo?



¡El Water! ¡Cagadero! ¡Defecadero! ¡Agujero para almacenar la caca! o como dice mi padre para tirar el correo.

¿Y que nos encontramos si levantamos la tapa?



La gente es mu guarra.

Pues ya estoy por aquí otra vez, hecha polvo por el viaje menudo trayecto. Finalmente la ida hasta Huesca no tardo seis horas si no siete hora y cuarto, estuvimos parados en medio de la nada, según el regidor del tren había una puerta rota y estaban intentando solucionarlo.

Hubo gente que se quería salir para fumar pero claro en medio de unas vías pues como que no, así que se abrió una de las puertas en un pasillo y allí estaban dándole al botafumeiro.



En este viaje he descubierto una nueva modalidad de ligue, sobre todo para chicos porque las chicas se comportaban como perras en celo.

No es necesario que se sea muy guapo, pero con una gorra y una bufanda puesta y tener un poco de gracia mas que suficiente.

Al haber este incidente ya hubo tema para dar conversación con otros pasajeros en este caso pasajeras para el resto del trayecto y todas las tías estaban alrededor de él, yo creo que hasta alguna le paso el número de teléfono.

A la llegada de Zaragoza la mayoría se bajaban allí, así que las chicas seguían a su alrededor con algún que otro empujón para estar al lado del individuo, como ya he dicho se comportaban como perras y no es que fuese un tío guapetón ni nada de eso.

Pero ya sabéis chicos gorra y bufanda imprescindibles y si esto no surge efecto pues entonces esta modalidad de ligue tampoco os sirve, no es que a mi me importe si ligáis o no que me trae sin cuidado.

¿Sois ligones/as? ¿Como lo hacéis, utilizáis alguna técnica?