Bueeeeeeeeno no se como llevareis el día pero ¿os apetece reír? he hecho una selección a la que a mi me ha hecho llorar. Si os hace dadle play ¡maldita sea!

Wake up!!


Será guarro el mono.


A mi hubiese pasado lo mismo pero no es para reirse, escuchad la voz del invitado.


Y una bromita.


Jajajajaja ya no puedo mas, paradmeeeeeeeeeeee.

El domingo estube trabajando con los niños y uno de ellos me pregunta "¿Eres tu la mandadora?", momento de bloqueo, juas me pregunto ¿esta palabra existe? digo se lo ha inventado, pues no señores que existe ¡Madre mia que poca cultura que tengo si hasta un retaco de cinco años sabe mas que yo! ¡Que si que existe!.


Mandador,ra. (Del lat. mandātor, -ōris).

1. m. y f. C. Rica y Nic. Persona que cuida una hacienda y ayuda al patrón en su administración.
2. m. y f. ant. Persona que manda.
3. m. y f. ant. Persona que lleva un mandado o embajada.


Real Academia Española


Hay que ver como se aprende en este blog, einnnn?

No, no, no, lo hagas, te he dicho que no, ain que lo hace, aaaaaaaaagh que lo ha hecho, pero hombre que eso es antihumano que hay gente que te hígado, yo al menos.

Adelante echadle un vistazo yo no he podido acabar de verlo he llegado a la mitad.

Os vais a Google y escribís la palabra “Miserable” y le dais al botón de “voy a tener suerte” tal como he intentado hacer y se me ha quedado una ñorda de mucho cuidado, hacedlo a ver que ocurre.





Post gracias a Zurinada.

Ya os hablé de mis vecinas del entresuelo, vamos a pasar a los del primer piso. Estos son de nueva adquisición me refiero que a los que vivían ahí la palmaron y son nuevos, bastante jovencitos.
El de la derecha, soltero y con bastante mala pinta , quiso hacer alguna obra pero lo único que hizo fue tirar todas las paredes y ya no ha vuelto a hacer nada mas, eso si se suele pasar bastante veces con algunos colegas para fumarse algunos porros y llego a esta conclusión porque hace un pestazo que hecha para atrás cada vez que los cruzo.

Los de la izquierda, parejita primeriza. No hace mucho se casaron (como un par de años) no les conozco mucho pero la tia tiene que tener una mala ostia porque claro las puertas son de papel y aveces se oyen unos gritos “pues yo me cojo mis cosas y me voy a casa de mi madre” esto lo he oído en varias ocasiones seguro que le da mas cariños al perro que a su chico, si me los cruzo igual saludan que no y pocas mas palabras he cruzado con ellos. Suelen comer bastante comida basura, varias veces a la semana se ve a Telepizza o chino o a ella con la bolsa del McDonalds. Punto en común que tienen con el de la derecha olorazo a porro y decir (esto no es una acusación)que queda un poco sospechoso que yo vuelva a las dos o tres de la mañana o mas tarde no importa, entre y salga gente aunque a mi plin.

Me estoy dando cuenta que la mas maruja del barrio voy a ser yo.



Poco mas que contar de estos hasta que no llegue al tercero y cuarto y quinto habrá poca chicha que a esos si que les conozco, jajajajaja (risa maligna).

Desde aquí voy a hacerles mi homenaje particular aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡Enrrrrrique y Anaaaaa!, porque aún conservo mi casete y porque no se el porque me han venido a la mente ooooooh me he puesto a cantar el Coco Uaua y el Superdisco Chino y la de Abuelito, abuelito, abuelito dame un beso dame un besito abuelito que hoy estoy de buen humoooooooor, cachis que bonitas canciones.
Aquí teneis a la Yenka


Y buscando, buscando con que mas me he encontrado con Heidi y Marco, pero no en cassete noooooooooo en vinilo, esto tiene que cotizar alto dentro de unos años y quien sabe, yo los tendré aquí guardaditos aunque no tengo donde ponerlo, porque ¿Quién tiene tocadiscos?

Luego ya pasé a Hombres G, que por supuesto también tengo todos sus discos, enamoradita de David Sumer mi primer amor platónico.

Luego no se porque empecé a cantar por Manolo Escobar, si ya se esto es un caso para Iker Jiménez.

Ya después tengo una gran laguna mental porque no recuerdo muy bien es lo que trían mis hermanos a casa así que tengo un batí burrillo, Chimo Bayo, Queen, Dire Straits y muchos mas.

Y luego mi segundo amor platónico, Alejandro Sanz hasta la médula estaba por él hasta que se caso con la guarra de la Heidi, pero eso ya pasó ahora estoy por otra persona que me tiene grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Menos mal que mis gustos musicales cambiaron y encontré muchos mas grupos y mucho mejores, ahora estoy con The Possies muy chulos por cierto.
Os dejo con lo que suena en mi MP3 Death Cab For Cutie - Crooked Teeth.

Por causa ajena a mi voluntad llevo un par de días cogiendo el bus, lo cual no me satisface en absoluto, el carro lo tengo malito y no se sabe lo que tiene al saber ya llevan dos días con él, ya veréis que sablazo me van a dar, pero bueno no es esto lo que quería contar.

Hay cosas muchas cosas que no soporto, pero entre ellas una especial ¡LOS RUIDITOS QUE SE HACEN CON LA BOCA! Después de currar me voy a por el bus y a mitad camino se me sienta una señora que hacía una olor a pienso, con las cejas hechas con lápiz y quitándose mollas de la boca (habría zampado algo digo yo).

La mujer empieza a hacer esos ruiditos de mover la dentadura y queriéndose sacar los restos que se le han quedado entre los dientes ¡COMO SI FUNCIONASE! ¡SEÑORA QUE LLEVA DIEZ MINUTOS ASÍ! Un poco mas y me pongo a rapear, eso si ella marcando el sonido. Os acordáis del programa “Ahí te quiero ver” presentado por Rosa María Sarda y había un sketch en el que decía “Honorato, cings, cings, (es que no se como ponerlo) no te comas el yogur que has comido bastante” pues igual la señora.

No soporto los malos modales en la mesa, ni que se hable con la boca llena y que se mastique con la boca abierta, simplemente digo que unos mínimos modales en la mesa no está de mas y a esta señora seguro que no los tiene, no se puede ir por la vida haciendo esos sonidos tan aghhh.

Hay que ver que hecha polvo me deja trabajar con los del fin de semana y eso que se tuvo que preparar los montajes. Desde las siete de la mañana que hicimos el agrupamiento de todos los monitores hasta las diez de la noche que cruce el umbral de mi casa, pa verse matao.

Hicimos algo muy divertido, os cuento. Estaban preparados dos rocódromos unidos por un puente tibetano, la actividad consistía en la escalada por una de las paredes, cruzar el puente tibetano (por cierto está muy logrado) y bajar haciendo rapel, jejeje por supuesto la menda no se lo podía perder. Yo que veo todo eso me pongo un arnés de monitor y venga gentucilla a asegurarme que subo. La subida fácil, ainnnnnn pero y la bajada, acojona que da gusto yo sólo gritaba “¡por tu padre no me des mucha cuerda!”.

Hubo de todo, subieron tanto niños, como padres, como jovenzuelos, como abuelotes, todos querían probar y también hubo lloriqueos, ain que me cajo, repeticiones y yo de aquí no me voy sin probarlo.

Hay quien me dice “que guay, que bien te lo tienes que pasar” pues si no me puedo quejar resulta muy divertido y gratificante y tengo unos compañeros a cual de ellos mas loco (mua también está mal del tarro) pero también está la parte del cansancio, esfuerzo físico y horas, muchas horas de aburrimiento, horas de espera hasta que empieza el tinglado.

Y eso es lo que suelo hacer los fines de semana cuando trabajo mis queridos niños, he intentado hacer un minúsculos resumen de este montaje porque si me tengo que poner a contar, la niña que hacía una olor a cagao, los sabhiondos que se quitan los mosquetones antes de hora, los cansinos y los padres que se meten en medio, no acabaría nunca este post.

Besos mis chulindrines.

Ya estamos en la víspera del fin de semana y con ganas aunque se tenga que currar domingo como es mi caso, no importa ganaremos unas pelillas (ya tienen destino) y disfrutaré de las criaturas que el resto de la humanidad ha creado, cáspita que bonito me ha salido esto.

Os he dicho que me encantan Scisoor Sisters, pues si, me molan son como muy ochenteros o almenos a mi me lo parecen y la estética que llevan son un podo de circo. Os quería dejar con estos minutos musicales no sabía cual escoger así que os dejo con estos tres videos-clips, ya lo se soy indecisa pero que mas da, hay solución vosotros elegís.

Y ahora ¡maldita sea, dadle al play!

I Don't Feel Like Dancing


Laura


Take your Mama Out

¿Os habéis dado cuenta de las cosas esas que ponen ahora para echar jabón en los bares, pubes (no tiene nada que ver con pubis malpensados), restaurantes y más cosas acabadas en "es"?

Si es que son una mierda que te destrozan las manos y luego me toca echarme una crema hidratante para arreglar el destrozo que me ha hecho el jaboncito en el PH de mi piel. Además algunos aparatejos no sabes ni como funcionan, ¿dónde está el botón pa que salga el jabón? Ahhhh amigo, que hay que poner la mano debajo y por medio de unos sensores sale solo.

En otras ocasiones ves que hay jabón pero los que si que tienen botoncito se resiste y tu le das, le das, le das, le das y no sale nada que desespero, al final acabas restregando un poco el dedo para ver si puedes coger un poquillo y al fin lavarte las manos.

Y otra cosa, ¿por qué los jabones que ponen ahí son de colores llamativos? Ya he visto rosas, verdes, rojos, ahhhhhh, ya lo tengo, a lo mejor no utilizan el blanco para que no pueda aparentar otra cosa. ¿El qué? Imaginaros que le ponemos una pegatina al chisme con la foto de vuestro actor favorito, a que ahora si sabéis de qué estoy hablando.




Aunque para mi si no es Keanu Rives, psa como que pierde bastante la cosa.

Los lunes ya de por si suelen ser críticos, pero lo de ayer no tiene nombre. Paso a redactar una mierda de día en mi vida.

1.- ¡Sorpresa! ¡Tu menstruación ha llegado!
2.- Me llaman para el currar este domingo, lo malo es que para todo el día y a la mañana siguiente me tengo que levantar a las cinco, pero no pasa nada lo puedo aguantar.

Hasta aquí bastante normal, decido irme a por el coche y a medio camino ¡joder!

3.- Dolor de ovarios, pienso en un cafetito y me tomo alguna pasti.
4.- En medio del café me viene calor, mucho sudor, problema me viene bajada de tensión. Sin que nadie se de cuenta me dirijo hacía el cuarto de baño y como esto me suele ocurrir de vez en cuando ya se lo que tengo que hacer, no quiero dar la nota. Me tumbo, respiro, oigo unos pitidos “fiuuuuuuuu” y se me pasa.
5.- Como comentaba iba a por el coche, hijo puta es peor que un sacamuelas 130 euritos de nada, claro que si, si te la meten que se ha bien metida.

Y ahora viene la peor parte, mis padres se han pirado un par de días a Gandia por lo que había que ir a recoger los huevos de las gallinas, si no se los comen y claro yo hice el favor de ir. ¿Dónde está el problema? Que tenemos una perrillas (seis exactamente), me sabía mal y pensé en darles algo de comer (aún tenían pienso) en este caso les una barrita de pan a cada una.

6.- Aquí el problema, una de ellas está muy loca . Imaginaos saltos de metro sesenta desde su posición, esto sin coger carerilla y la muy cerda salpicándome de su mierda. Si, me lleno de mierda de arriba-abajo. Que mal, que olor, que asco, aaaaaaaaaah ya no voy mas.



Y todo esto sin decir que aún me quedaban las ocho horas de curro. Puto día de mierda.

7.- Tengo que ver como Adolfo se come un guisante del suelo ¡con la de mierda que hay!
8.- Encima mi jefe estuvo imbécil y con cara de burro.

Este día me va a traumatizar, me va a dejar secuelas. Si ya se un poco largo pero quería compartir este preciado día que el Sr. Dios me ha regalado.

No os puedo contar gran cosa he pasado casi todo el fin de semana con dolores de cabeza, cualquier movimiento de ojos mas pinchazos me daban, fatal.

Ocasionalmente os he hablado de mis vecinas, pues bien vamos a conocerlas un poco mejor pero les cambiaré un poco el nombre, tampoco queremos que me denuncien.

Empezamos por el entresuelo:

Mi querida Maria Eustaquia madre mía es una Maruja en toda regla, siempre la he conocido igual me refiero a su aspecto las mismas arrugas, peinado y canas toda la vida. A su madre la tiene en cama debe tener como 100 años, se oye el respirador y huele un poco a hospital, agggh da grima, llamadme lo que queráis pero yo creo que la tiene para no perder el dinero que le da el estado. La típica metomentodo, crítica a todo el vecindario y le gusta meter caña por detrás a los demás, una hipócrita en toda regla.

Seguimos por Josefa, viuda desde hace muchos años es con la única que me llevo mejor, la conozco de toda la vida y mi madre y ella pues siempre se han llevado bien y continúan haciéndolo por lo que no hay críticas, bueno si una que me lleva 4 euros cada vez que me cose los bajos del pantalón.

Os seguiré contando me tengo que ir a por el coche que (aunque dudo mucho que esto os interese) le están cambiando el aceite.

Que tengáis un bonito día.

Fijaos que vídeo mas simple digno de participar en un corto, premio para el corto mas corto mmmmmmmmm no se por ejemplo.



No me digáis que no es gracioso, jajaja como se encana el crío, si es que te lo comerías.

Yujuuuu por fin, mira que he leído los memes estos por otros blogs y no me lo pasaban a mi, pues me tocó, tengo que seleccionar un grupo y contestar con los títulos de sus canciones (para darle bien al tarro) ¿Quién se ha inventado este meme?.
Ale que contesto os dejo con todo el mogollón si os apetece lo leéis, si no cerradlo automáticamente este mensaje se autodestruirá en, 3, 2, 1,……….

Grupo Second.



¿Eres hombre o mujer?: Algo.
Descríbete: Her Diario.
Qué sienten las personas acerca de ti: Erased World.
Cómo describirías tu anterior relación sentimental: Useless Junk.
Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Smiling to Camara.
Dónde quisieras estar ahora: On an Island.
Cómo eres respecto al amor: Horas De Humo.
Cómo es tu vida: Línea Imaginaria.
Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: Fortune Day.
Escribe una cita o frase sabia: Nada Te Dirige.
Ahora despídete: Invisible.

Como esto es una cadena se lo paso a ¿a quien va a ser? Srrrrrrrrrrrrrrr. Celofan le toca a usted.

Y para finalizar un video de este genial grupo, que yo soy aplicada y las cosas hay que hacerlas bien, os dejo con Invisible.

¡Un cojón! Y yo aquí sigo esperandooooooooooooooooooo, que cuando no quiere el cabrón no hay nada que hacer lo dejo, "no pedo pas".