Nymphalis by Xufeta.

Cuidado, que los cocos los carga el diablo.

2008-04-23T23:40:00.000+02:00

Vamos a ver, si el gallego parte y pela un coco, no lo va a hacer la Xufi.

Herramientas: Un coco, un martillo, un destornillador, un vaso y una alemana asombrada con los ojos como platos para que te sujete al susodicho.

Primero; sacarle el agua, se le dice a la alemana que te lo aguante, con el destornillador se le hacen dos o tres agujeros dándole unos toques con el martillo en la parte superior para hincarlo.

Segundo, se vuelca el coco encima del vaso, como no sale el aguilla. Una recomendación es guardar ese líquido para después regarlo por encima, se conserva mejor.

Tercero; darle unos golpecitos (mas bien martillazos) para que se parta es fácil, lo difícil es pelarlo, la coraza que lo envuelve esta jodidamente dura, y encima la piel está adherida de una forma que no se puede desprender. ¿Solución? Mas golpecitos (mas martillazos), eso si con mucho cuidado de no querer hacerse el chulito intentándolo con las manos, la coraza suele ser peligrosa, queda en forma de astillas las cuales te las puedes jincar tu, que es lo que me ha pasado a mi, tengo un par de heridas bien majas.

Cuarto; comerlo.

Y esto, es, to, es, todo amigos.........

Me volveré loca un día de estos, o ya lo estoy?

2008-04-22T14:50:00.002+02:00

He tenido una conversación muy interesante con mi compañero de piso el gallego.

Me dice que no ve viviendo en Sevilla, y le digo que yo tampoco esto es por una temporada de x tiempo, pero que tampoco me veo viviendo en Alcoy.

Me pregunta si práctico el Secreto (¿que es el secreto? algo como meditación, positividad, y cosas así), y le digo que si pero llevo un par de semanas muy malas, cada mañana en vez de pensar en positivo me vengo abajo, nada más levantarme me viene un pensamiento y siempre es el mismo, algo que quiero olvidar pero no puedo.

Tengo recuerdos, pensamientos que he conseguido olvidar, si intento recordarlos mi cabeza me da como una pequeña punzada y mi mente se activa en pensar en otras cosas, pero en esto otro no puedo conseguirlo. Necesito una nueva motivación.

Sevilla 5.

2008-04-20T14:16:00.002+02:00

Debería continuar que tal ando por aquí, lo dejé con Sevilla 4 así que voy a resumir Sevilla 5 (cuidado que lleva premio) muy rápidamente.

Mi vida en este piso empieza como un chiste, esto es un alemán, un gallego y una alicantina gooorlllllllll. Bueno en realidad al alemán lo hemos sustituido (porque se ha ido) por una alemana, nos fue bien y porque no repetir con la misma nacionalidad.

Sebastian, así se llamaba, un gran tio, inteligente, divertido, un poco cerdo, lo tenía todo, se ha ido un gran amigo, pero intentaremos quedar los tres antes de fin de año. Y la alemana, un niña a la cual adoro, estamos haciendo una gran amistad con ella y sus amigas, muy buena gente. En fin que tengo aquí en esta casa una pequeña familia.

Respecto al trabajo, encontré currito en cuestión de tres días, pero tuve cambiar la tía que era nuestra directora de oficina era una lapa, una aprovechona, una cara dura, una listilla, una pesetera que se quería aprovechar a costa de los demás. Dejé este trabajo un día doce para incorporarme en otro un día trece, ¡menuda suertaza tengo!. En esta otra oficina no le encuentro ni un solo inconveniente, buen ambiente de trabajo, buenos compañeros, buen director, una oficina de lo mas chula, espero que dure mucho tiempo.

En cuanto a amores, psaaaaa, algún rollito de una noche y poco más. Que aquí los sevillanos, mucho lerele y poco larala, vamos que mucho piropo pero a la hora de la verdad son unos cagaos, jejejejeje.

Besitos para todoooos.

No me gusta que a los toros te ponga la minifarrrrrda.

2008-04-06T21:56:00.002+02:00

Yo, desnuda pierdo.
Vestida, gano.
Pero con traje de flamenca, ojú que guena estoy ¡coño! (comete er pollo).

Estas son las típicas cosas, que hasta que no se prueban no lo sabes. Quién me iba a decir a mi que me iba a poner un traje flamenca.

A ver si os saco una fotejo por aquí los próximos días con un tomatazo en mi cara. Si es que el tiempo me lo permite, porque no tengo intención de limpiar la feria con mi traje.

¡¡¡¡¡Mi primera feria!!! ¡¡¡Yupiiiiiii!!!

Y ahora lanzo una pregunta. ¿Alguna vez habéis hecho algo que creías que nunca haríais?

¡¡¡!!!

2008-03-16T14:30:00.003+01:00

Pasaros por aqui y echadle un vistazo ( y esduchadlo porsupuesto) al videoclip. Para poder verlo pinchar en la cara del señor con bigote, gafas amarillas, pelo largo, con sombrero y sonrisa profiden.

Sevilla 4.

2008-02-15T14:48:00.002+01:00

¡¡Me encanta Sevilla!!Y que caló, que caló tengo, que guapa soy y que tipo tengo, toma que toma, que toma, que tá……

En fin, que me voy a ver los dos pisos y a los dos chicos les caí muy bien, tanto en uno como en el otro piso, pero yo tenía una duda, no sabía con que piso quedarme.

¿Me voy con el tío guay pero con el piso feo? O ¿me voy con el tío feo y con el piso guay?
E aquí la cuestión.

Pero como ya sabéis que soy medio capulla, elegí la comodidad de tenerlo todo bonito y estupendo y me quedé con el tío feo pero con el piso guay. ¡¡E aquí mi error!!

El tío encima de ser feo era raro, raro, raro,…. Vamos un friki del siglo XXI , de estos que salen en programas basura como el diario de Patricia. Con su riñonera a cuestas, sus camisetas de publicidad, su sortijón y su cristo colgando. Recuerdo que llegaba de trabajar y directamente a la habitación a ponerse en interné (si, si, yo también lo pensé, ¿tendrá blog?) , me contó que casi todas las amistades que tenía salían del Chat, quedaba con gente para tomarse una copas y poco mas. Los fines de semana ni le veía el pelo (aparte de que no tenía mucho jejeje) se metía en la habitación con su botella de Strinkchooff (que gran marca de vodka) y de ahí no salía.

Además de todo esto estaba intranquila y no me sentía a gusto en aquel piso, ¿el culpable? El tío feo. Cada vez que oía la puerta, se me ponía un pellizco en el estómago que no era normal, ¿intuición? Puede, ya sabéis que las mujeres tenemos mucho de eso, la cuestión es que yo me tenía que ir de allí. Duré ni mas ni menos que quince escasos días, y en ninguna de esas noches pude dormir del tirón.

¿Y que hice, que solución hubo? Pues insospechadamente el tío guay en envío un mensaje para saber que tal me andaba las cosas y le comente que el del piso me había salido rana, le pregunte si la habitación la tenía disponible y efectivy wonder, me fui a vivir con el tío guay, ooooooooh.

Continuará.

Sevilla 3

2008-01-16T17:00:00.000+01:00

Como veis, he pasado directamente de Sevilla 1 a Sevilla 3, ¿Por qué?, ¡¡Hostias, que me han dicho que una cárcel de aqui!! (donde está el farruqui) Iba a dejar un enlace pero tampoco quiero meterme en problemas.

Dejémonos de capulleces y vayamos al lío.

Corría un frío del carajo cuando un doce de Octubre, la menda lerenda con su coche cargado hasta los cuyons y abrigada hasta la rabadilla, cuando llegué a Sevilla y ¡olé!.

¡¡¡Deu meu que calda!!! ¡¡¡Era verano!!!

Mis sobacos no estaban húmedos, noooooo, estaban de parranda, tenía unas tachas como plantillas del 45, estaba por ponerme unas compresas con alas, para sentirme seca y segura.

Os prometo que fue así. Llegué sin donde dormir, sin trabajo y con 20 euros en la butjaca (bolsillo), y como hasta la tarde no había quedado para ver los pisos (para ser mas concretos solo fueron dos) donde supuestamente me iba a quedarrrrrrr.

Así que del tirón al albergue juvenil, ain, ain, ain, suplicando que me dieran una cama, a compartir con dos más, eeeeeh, la habitación, no la cama sooooo cochinos.

Me encuentro a una trup en la habitación, papapapara hacer veinte posts con ellas, pero seré benevolente y no lo haré (muajaja) . Niñas entre 20 a 24 años, ellas blancas, vírgenes e inmaculadas, acabaditas de venir de Córdoba.

Todo un mundo por explorar para ellas, evidentemente venían con un adulto. Una roncaba que daba gusto (la mas gordi, ain la pobre) y que tufo de pies era, mmmmm como diría yo, realmente excepcional, un aroma embriagador, yo no se como desperté al día siguiente.

¡Y aún me quedaba todo el fin de semana durmiendo con ellas!

Continuara.....

Sevilla 1.

2008-01-04T16:45:00.000+01:00

Debería empezar ya a contar que tal por Sevilla, y si, hoy es el día. Por donde empiezo, mmmmmm, venga por el principio.

Pues bien, teóricamente me tendría que haber venido el uno de Octubre, pero por fuerzas mayores no puedo ser, todo se tubo que retrasar como unos quince días. ¿Que pasó? Sus estaréis preguntando.

Ya tenía todo preparado, entrevistas de trabajo, pisos a los que visitar, había quedado con algún bloguero para que me acompañara por la ciudad. Pero justo dos días antes la mami la Xufi se puso malita, vamos que me la cogí de un zarpazo y al urgencias del tirón. Creedme la cosa no pintaba nada bien, ni mas ni menos que diez días de hospital, seis de ellos mu malos, mu malos, y así que estuve apechugando día y noche con mi señora madre. Pero bueno es agua pasada, la mamma está mas buena que el pan y con una mala leche concentrada que quita el sentío, ojú.

Continuará........

Tengo mas cara que un saco perras, jejeje.

2007-12-29T11:26:00.000+01:00

Según bloglines (esa cuenta que tengo donde me dice que habéis actualizado) tengo 1.840 post por leer, ¡¡¡madre de dios!!! ¿Como habéis actualizado tanto?.

Como comprenderéis no pienso leerlos todos, mas que nada porque me van a dar las uvas aquí delante, jajaja nunca mejor dicho, a la fecha que estamos.

Por mucho que me lo pidáis no lo voy a hacer. Bueno igual si, para hacerlo más rápido y mas mejor, me podríais dejar en un comentario cual o cuales han sido vuestros mejores post, de verdá, voy y los leo y si me podéis dejar el enlace ya sería la ooossstia.

Muak. Muak. Muak.

Cucú.

2007-12-26T16:47:00.000+01:00

Oh mis adorados chulindrines, oh cuanto tiempo sin pasarme por este mi humilde blog ¡Coooooño que sucio está!.

Quisiera contaros muchas cosas, el día a día está siendo a cual mas divertido, no hay día que no me pase algo extraordinario de contar.

Solo me pasaba para felicitaros y desearos un buen año 2.008, espero actualizar más a menudo suoslo prometo palabrita de la niña Xufi.

Me despido con el último sms que me han mandado.

Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderos el 2.008 y que sus brazos sean tan cortos que no puedan rascarse.

¡¡¡ FELIZ AÑO NAVIDAD!!!.

Llegó el paréntesis.

2007-09-21T20:20:00.000+02:00

No me lo puedo de creer, este es el último post que escribo desde mi casa ¡cáspitas! es una sensación curiosa.

Para la próxima vez que me conecte no será desde aquí, cambio de destino, lugar, hábitat, provincia, gentes, olores y calores, esto es un cambio radical y no lo que hacían en Antena3.

Me pregunte a mi misma hace un par de semanas "¿Que pinto aquí?", no hay nada que me ate (aparte de la familia porsupuestito) ¿la familia y los amigos? si, pero ellos siempre estarán aquí y siempre los tendré. La falta de oportunidades que hay por estos lares son más bien pocas y he tomado la decisión de arriesgarme e irme a la aventura ¿certera? no lo se, ya se verá.

Claritas las cosas yo no las tengo, pero como siempre he dicho en este blog y en mi vida (frase célebre sacada de mi sobaquillo) "Todo soooobre la marcha" ya irán encajando las cosas.

Ahora ya entendéis el porque de este pequeño paréntesis de estar sin interné.

Bla, bla, bla, bla, bla, déjate de palabrerías Xufi, ¿dónde te vas? . Claro, claro, ahora mismo voy y os lo digo, pues no, ahora vas y lo adivináis.

Bueno mandriles, dudo que me echéis de menos, ... yo a vosotros tampoco, bueno yo en realidad a vosotros un poco, bueno bastante, pipipipi la realidad es que yo necesito leeros pipipipipi vos trobaré a faltar.

Besi.

Cambios.

2007-09-19T13:30:00.000+02:00

Nuevos cambios se avecinan y uno de ellos es que me quedo sin interné, oooooooh si a partir del sábado ya no me podré conectar.

Se abre un paréntesis blogueril ya que no se cuando podré actualizar, espero que no sea durante mucho tiempo pero que vamos, ya me buscaré la vida para poder publicar.

De todas formas seguiré escribiendo aunque sea sobre un papel y luego poder repartir toda esta sabiduría que tengo (jajajaja) y experiencias vividas.

Continuará.

Nuevos cambios se avecinan.

2007-09-18T10:37:00.000+02:00

Continuará.

15 de septiembre.

2007-09-15T12:33:00.000+02:00

Yo a mi misma, ¡Y PORQUE YO LO VALGO! me dedico esta canción, amos, amos, amos, ¡Antón las cabras!

PD: ¿Podría haber encontrado canción mas cutre?

Blog Solidario.

2007-09-13T19:00:00.000+02:00

Vaya como os habéis puesto por el post de ayer! Si lo llego a saber no os lo cuento, ¿que iba a hacer? Tan solo me quedaba decir si o si, así que dije que si. Como si todos los días me llamasen para decirme que tengo un viaje pagado.

En fins, que me paso por aquí para dar las gracias por tan magnífica nominación que me ha otorgado la Srta. Mary con su blog The bright side of midnight (me encanta el título) al premio Blog Solidario (gracias, gracias, un aplauso para mi, ueeeee, las masas se unen para aplaudirme no puedo creérmelo).

Ahora soy yo quién tiene que nominar a otras siete personas (valen sobornos) pues vamos ello oye.

Aun que no esté ya entre nosotros (hablando de forma blogueril) nomino a la Srta. Pipistrellina por ser la niña mas guena, mas salá y con un corazón el pesho que mas quisiera yo. Al Doctor JB, a Carmncitta y a Chulima, porque con ellos me echo una pechás de reir que llegan a conseguir que me salgan escupitajos de la boca. A la Lechuga por ser tan verde y que siga así durante mucho tiempo (a ver cuando te quitas el bigote macho). A Jobú por su retorno (esto te va a costar un café tiquitiquitiiii) y a mi queridísimo Vivas por ser como es, grande por dentro y grande por fuera.

A los que no he nominado como si lo estuvieseis, tan solo eran siete los elegidos no podía nominar a los setenta y cinco blogs que leo, como que no estaba por la labor.

Así que un beso a todos.

Esto no pasa todos los días.

2007-09-12T15:56:00.000+02:00

Como ya sabéis y si no ahora os lo digo, yo he trabajado esporádicamente en una empresa de deportes y aventura, sobre todo con niños (antes les llamaba niños cabrones jejeje) como monitora.

Pues bien, me ha llamado para invitarme una semanita (la última de septiembre) a irme a Ordesa con tooooooodo pagado, transporte, dormir, comida y actividades ¡yupiiiiii!.

Bueno yo y muchos otros monitores, a ver que no es plan el jefe me tira los trastos no, no, no, juas. Fijo que hay un desmadre de cuatro pares de cojones, pero que se le va a hacer, una tiene que arriesgarse para eso he trabajado en deportes de riesgo jajaja.

Iremos en plan un poco de escalada, un poco de rafting, un poco de senderismo, un poco tema birra ya sabéis lo normal, psa.

¡Como venido del cielo! ¡Esto no pasa todos los días!

Empiezo a estar desesperada.

2007-09-11T14:46:00.000+02:00

No hay forma, no encuentro curro, buaaaaaaa, snif, snif......¿ Alguien sabe donde encontrarlo?

Alguna sugerencia.

2007-09-06T11:15:00.000+02:00

Necesito ideas y sugerencias para el calendario que el Srrrr. Chiringui por segundo año consecutivo va a preparar. El año pasado aunque deprisa y corriendo hizo un calendario cojonudo este año no se quiere dormir en los laureles lo cual esto me parece bien.

Pues bien, la idea es mandar una foto con tema erótico pero que sea cachondo y divertido a la vez, yo, a mi, es que, como mi mente está perturbada solo se me ocurren guarradas que por parte de algunos igual no hay problema pero no se si es lo mas indicado.

Así que recurro a vosotros, dad me ideas para plasmarla en una foto que quiero aparecer en el calendario como septiembre.

Exprimiros un poco las neuronas, no vale decir "no se me ocurre nada".

Sin pasar por el aro.

2007-09-05T10:55:00.000+02:00

Hace cuestión de una semana fui a una entrevista de empleo. El trabajo era genial, hacer unas visitas a los clientes entre uno y seis todos los días, y poco más, todo el día por ahí en carretera, el salario era bueno, en fin todas las condiciones eran buenas. Quedo dos días después para hacer una prueba y a ver que tal.

Todo el día muy bien, el trabajo me encantaba me iba a pagar una pasta por prácticamente hacer nada, si, muchas horas de carretera pero bueno como a mi me gusta conducir, así que era perfecto ¡hasta que!....

... me dice que el primer mes voy a cobrar la mitad y tener un contrato de veinte horas semanales.

Jajajaja ¿cómo? pero si mis gastos ya suponen unos quinientos mensuales, si cogía el empleo ya me podía olvidar de comer y de ponerle gasolina al coche para ir a trabajar, matemáticamente en dinero era imposible aceptar.

Así que cuando acabé, me bajé del vehículo, le di la mano y adiós muy buenas mucho gusto, au.

Como se yo, que un mes después como él tenía calculado no me iba a decir "se acabó" y no me renueva? Según él no se puede permitir pagar dos sueldos ya que yo iba a estar de prueba, pero claaaaaro trabajando 8 o 10 horas diarias y cobrando cuatro, no, no, noooo. En vez de arriesgar se el empresario por el empleado es el empleado quién tiene que arriesgarse ¡y un huevo!

Vamos, que yo no paso por el aro por que no me da la gana, estoy demasiado paleá para hacerme pasar por pringá, para pringao él.

O no?

Ni un pelo de...

2007-09-04T09:20:00.000+02:00

Con los madrugones que me tirado durante el mes de agosto pues normal que no haya llegado, si he estado levantándome sobre las diez y las once todos los días.

Que me digan, que tengo que ir, ha hacerme un análisis, a las ocho y cuarto de la mañana pues lógico que me durmiese un poco, mmmmm sobre unos tres cuartos hora jejeje. ¿Decisión? No ir, para que para pelearme con todas las viejas, pues no, no estoy por la labor, cojo otro número para el día siguiente y punto pelota.

Bien no está mal, me han dado cita a las ocho y media, esta vez lo puedo conseguir pero me tendré que poner un despertador de más que con dos no ha sido suficiente.

¿Porque un análisis? No se si puedo decirlo, snif, es superior a mi, snif. ¡¡Me estoy quedando calva!! No es broma, no os riáis, que no os riáis, que esto es muy serio, que no te rías, snif, !Andreaaaa, como comete el polloooooo!.

Según la señora doctora puede ser normal ya que hacemos una regeneración masiva del cabello cada siete años, cierto o no por si las moscas el análisis, que ciertamente es también que hace unos años tenía anemia y justo por eso lo noté. Por mi sistema flotador diría que anemia no es, pero, y si lo es.

Vuelta al cole.

2007-09-03T12:10:00.000+02:00

En fin, ya se acabaron las vacaciones o eso dicen.

El verano no ha ido tan bien como esperaba, ha sido bastante malo en bastantes aspectos y no me ha dejado demasiado buen sabor de boca.

Ciertos cambios obligados los que me hacen seguir otro rumbo y eso me jode porque es en contra de mi voluntad y si ha todo esto le añadimos un nubarrón en la cabeza que no deja de hacer tiqui-taca, tiqui-taca, ya se hace mas insoportable.

¿La familia? Bien gracias. Es la única alegría que he tenido, ha permanecido mas unida que nunca, con nuestras chorradas diarias, de eso no ha faltado. Ayer mismo estábamos experimentado como hacer un mojito, el vaso nunca se vaciaba, aunque ayudaba que cada vez le poníamos mas hielo y mas ron, digo yo que sería eso porque allí todo el mundo chupaba de la pajita.

Muchas mas cosas que contar pero será en otras entregas, esto ha sido un saludo. Así que niños y niñas, nos leemos.

2007-07-27T10:37:00.000+02:00

Cierre por temporada.

2007-07-26T11:45:00.000+02:00

Bueno niños y niñas, al fin llegó la hora de la despedida........ de vacacioneeeees jajajaja.

Me parece que todos estamos igual de perrunos como para escribir o pasarnos por otros blogs con la frecuencia con los que se suele hacer, y ya sabe que el mero hecho de no hacer nada las vacaciones ya valen la pena.

Yo, lo que es yo, PC poco, pero lo que es cañas y culo en remojo mucho jajaja me he comprado un barril de cinco litros de Franciscaner grrrrrrr que rica, al que vea metiéndole mano fustigazo va.

Sin mucho mas que decir.....mmmmmm creo..... me despedido de vosotros, espero que lo paseis genial, el que pueda que viaje (no lo penseis hacedlo, vale la pena), el que no haced como yo (culo en remojo), pero sobre todo ser felices, ya os contaré que tal todo.

Besos.

PD: El hecho de que no vaya a escribir no significa que no os vaya a leer, así que ya sabeis estais en mi punto de mira muajajajaja (risa maligna).

Oda a un cojón.

2007-07-23T11:40:00.000+02:00

Cuando vas a la playa, sabes que corres el riesgo de ver muchas personas y muchas cosas, personas flacas, raquíticas, gordas, jóvenes, viejos, tetas, pero todo cambia cuando lo que ves es un cojón.

"¡Xufi, descríbenos el cojón! ¡Si, si, como era!" Ain como sois, que cochinos.

Pues no tenía nada de especial, la verdad es que era bastante grande y eso que solo vi uno, y lo tenía muy rojo, a cada paso que daba le iba bailando. Y el envoltorio del cojón, pues minúsculo, un slip bikini también de color rojo supongo que para no destacar, talla XS.

El señor era sesentón, alto, de esos barrigudos desproporcionados con paticas de palillo, vamos que parece una aceituna con patas y con un bikini que seguramente se lo quitó a su nieto.

La cuestión es que el bikini, de la parte de donde tiene que coger todo el paquete era muy pequeño, era imposible recoger todo aquello, vamos que el señor sería mayor pero tenía una buena bestia jajajaja.

Así que por favor, señores, para enseñar medio cojón mejor enséñelo todo y se va usted a una playa nudista, que así yo no tengo que ponerme como una chiquilla por ver un cojón.

2007-07-18T10:00:00.000+02:00

Dejad como comentario, una frase que podría decir Bart, noooooo una de las que ya haya dicho nor, algo vuestro de propia cosecha.

Hacen un "sorteo" (no es que me vaya a tocar pero por si acaso ya se sabe lo aficionadilla que soy a estas cosas)de 5 entradas para ver la premier, y si me toca allá que me voy.

Bueno, si sois así de acusicas os doy la dirección que alguno querrá participar, si es así pincha aquí.

Vieja amiga cerveza, en ti puedo confiar. Mi amor por ti nunca morirá. (Homer Simpsons).

Qui ho sap?

2007-07-16T18:40:00.000+02:00

Hoy, os voy a revelar algo sobre mi. Sip, como habéis leído, mmmmmmmmmm o mejor no, lo vais a adivinar vosotros.

Hoy he tenido felicitaciones de muuuucha gente, en la escalera de casa, telefónicamente, la familia, todos, todos, todos, no es que haya sido un gran día pero en fin no está mal que te feliciten.

¿Por que?

Tic, tac, tic, tac, tic, tac, el tiempo está transcurriendo y solo tenéis el día de hoy.

Sin título III

2007-07-12T11:05:00.000+02:00

Cualquier día de estos cuelgo el cartel de cerrado, jajajajajajaja ¡por vacaciones! soy una puerca lo se, estos sustos no se dan.

Pero es que yo que se, tengo una pereza para escribir y de hacer muchas otras cosas, eso si la pereza no se me va cuando tengo que ir a la playa, piscina, a tomar helados, de cháchara, para eso no.

¿No os pasa a vosotros lo mismo?

Sin ir mas lejos ayer quedé para desayunar a las 10 de la mañana y salí del pub a las dos, se nos junto el desayuno con la cerveza del medio día y vaya que si nos la hicimos, todo para volver a quedar a las cuatro para tomar otro café juntándolo con la merienda.

El hecho de estar parada debería mas llena de energía, pues no, estoy mas perraca que nunca. Jo aún recuerdo que después de trabajar todo el día doce horas aún me ponía aquí y taca taca taca taca le daba a las teclas.

¿Que hago, pongo el cartel?

Sin título II.

2007-07-09T11:45:00.000+02:00

Mmmmm que buenooooo el aire acondicionado, que fresquito, que sensación mas rica, que subidón de garganta tengoooooo.

Hay momentos que mi voz parece de cazallera y en otras de Manolo el camionero, el resto de la gente que tengo al rededor despollándose y yo con mi voz de "po cojonuo".

Moco arriba, mocos para abajo, gargajos que suben y bajan, otros me los tengo que tragar porque no hice el cursillo de sacar esputos y otros que salen sin querer de mi boca zassss fiusfiusfius....

Espero que nadie coja una subida de garganta en verano, no se lo deseo a nadie. Pero no hay problema yo para solucionarlo ahora mismo me voy a la playa, cuatro mocos mal contaos van a poder conmigo, siiii hooooombre.

Una y no mas.

2007-07-05T10:48:00.000+02:00

No voy a poder cagar mierda buena durante días, porque cuando tengo estos estados de nerviosismo es lo que me pasa, mi cuerpo se descompensa y no me encuentro demasiado bien, se me van las ganas de comer y como ya he dicho al cuarto de baño pues no voy muy bien no por ir poco, si no por ir demasiado.

Pues resulta que he recibido una carta ........ no, mejor lo cuento desde el principio.

Hace como unos veinte días tuve que abrir un apartado de correos porque las cartas o me venían abiertas o estaban mojadas, en fin un desastre. Pero también hace veinte días que no recibo el correo en dicho apartado y pienso "Ya verás como todavía me lo están enviando al anterior" pues efectivy wonder, había un tacazo de cartas de la hostia.

Entre todas esas cartas había una del INEM que me ofrecían un curso de no se que y me tenía que presentar tal día, y, leyendo la letra pequeña (una costumbre que tengo) decía que mi no presencia podría causarme la suspensión de uno a tres meses de paro, ¡aaaaaaaaaaaaaah! ya directamente que me maten, que hago yo sin el poco dinero que recibo por haber estado cobrando 10 putos años, porque a ellos les sale de los huevos que yo haga un cursillo que no es de mi interés.

Por este motivo mi descomposición intestinal.

¿Solución? Irme con dicha carta a correos que me pusieran un cuño como que lo había recibido a fecha de hoy e ir al INEM y decir tal y como me ha pasado.

Sin problema, todo solucionado la tía que me atendió me comprendió enseguida, eso si, que las dos horas de espera en el INEM nadie me las quitó.

Así que si os pasa alguna vez, ya sabéis lo que tenéis que hacer.

Un beso.

¿Por donde continuar?

2007-07-04T10:00:00.000+02:00

Voy a soltar una queja para los tres dindundis, que si no lo hago reviento y tampoco es plan de pringarlo todo. No me leéis bien o no lo hacéis con atención, no, me, gusta, el huevo, solamente, en tortilla.

Mientras íbamos caminando y hablando el Srrrr. Chasky de vez en cuando me atacaba con espadas láser imaginarias y bolas de fuego, pero ahora debo decir que es mi héroe se tomó mi te con hielo, iiggghhh no me gustó nada y acabé escuchando a los demás y me pedí un granizado como Lechuga pero de kiwi, mmmmm eso estaba mucho mas rico.

Íbamos para la calle Alcalá, y madre mía cuannnta gente había y cuannnta bandera gay, todo era un arcoiris, ¿y que os voy a contar? había de todo, gente de diferente países, colores, tangazos, cuerpos llenos de purpurina, disfrazados de enfermera con barba de una semana, de todo.

La intención era pasar por allí para ir al Retiro ya que Lechuga necesitaba tirarse al césped y estar en contacto con la tierra para cargarse las pilas y de paso echarse una siesta, y ya te digo que si echo la siesta, este hombre se duerme hasta en una piscina, le ponemos un flotador y lo dejamos allí jejeje. Jejejeje Lechuga bonita, Lechuga bonita...

Fue casi todo tan normal, estuvimos hablando y preguntándonos cosas, unas risotadas y sin quererlo ni beberlo se pasó el día en un plin.

Ha merecido la pena conoceros, espero volver a veros por ejemplo en Sevilla tiene un color especiaaaaaal....

Un beso o dos.

¿Por donde empezar?

2007-07-03T15:45:00.000+02:00

Pues no se por donde empezar, como escribir el fin de semana. Yo que creía que iban a ser raros y va resulta que no es así, caguen.

No se, hubiese estado bien que alguno llevase un garfio, otro un tercer ojo en la frente y otro con los piñones que le llegasen hasta la barbilla, pero no, son personas normales que te puedes cruzar con ellos en cualquier momento sin saberlo.

Supongo que debería describir como son físicamente pero no lo voy a hacer, quién quiera conocerlos que queden con ellos personalmente y lo descubra, ya que cada uno se ha creado su propio "personaje".

Solamente voy a decir que Lechuga realmente es verde, Pipistrellina es la niña mas encantadora que he conocido y para los seguidores y seguidoras de Chasky, ¡¡siiiiiiiii es amarillo!! palabrita de la Xufi.

Y allí estaba yo, en el oso y el madroño, anda que no hay sitios en Madrid para quedar y lo hacemos por donde mas gente pasa, que como estaba los madriles con la fiestuqui del orgullo gay, colapsado.

Como llegaban tarde decidí enviarme unos mensajes para quedar en otro lugar y me pire para la plaza Santa Ana, así ya cogía una mesita a la sombra (no veas que torraera) y de paso me pedía una cervecita, unos minutos mas tarde noto que alguien me toca el brazo, ¿Xufi? Sip, me habían reconocido por el tatuaje jajaja.

Mañana mas que si no esto me queda muy largo.

Crazy people

2007-06-28T11:15:00.000+02:00

Adios, good bye, auf wiedersehen, esbatsai, sayonara baby jajaja me despedido ya hasta el lunes que mañana voy a estar atareada, me piro a Madrid.

Me voy a conocer unos personajillos, y hemos quedado en un punto relativamente intermedio para todos.

Y dichos personajes son la Srta. Pipistrellina, al Sr. Lechuga y al Sr. Chasky, siiiiiiiiiiiiii por fin llegó la hora.

No me entretengo mas, ya os contaré el lunes que tal fué todo.

Un beso y ser felices.

Por un sello.

2007-06-27T13:45:00.000+02:00

Antes, recuerdo que lo enviaba todo, ¿que hacia falta códigos de barra? toooooooma códigos, ¿puntos? tooooooooma puntos.....
Daba igual lo que tuviese que reunir, yogures Clesa regalaban una vajilla (que ha sido de yogures Yoplait ¿aún existe?), de café Marcilla para que me enviasen la revista Marie Claire que no me gustaba pero me la entraba al cuarto de baño y me entraban ganas de cagar era algo milagroso, del atún que regalaban un taper, de pastas Gallo que me regalaron un libro de cocina que nunca he utilizado.....

Anda que no molaba que te enviasen lo que fuera por un sello y por comprar el producto, además que mas daba comprar uno que cinco si total iba a consumir ese producto.

Ahora casi nunca lo hago ¿por que? porque no me llega ni para comprar un sello, eso y que cada vez lo hacen menos, ya casi siempre viene el regalo incluido a dos paquetes de galletas o lo que se tercie.

La élite de humor amarillo.

2007-06-26T12:20:00.000+02:00

Yo estoy acostumbrada a ver hostias, leches, guantazos, talegazos, frikis, conichigua, pero esto, esto es la élite de ¡Humor Amarillo!

Pero primero nos vamos antes, ¡Al turrooooooón!

Feedback.

2007-06-25T12:30:00.000+02:00

M - Que Chispa (hembra) está violando a Nevat (macho)!!

Xufi - Ein? Que va, lo que ocurre es que Chispa está cachonda.

M - Pero riñela, di le que no.

Xufi - Ei, si es él quién se deja.

Algo falla, ¿que les ocurre a los animales, porque es ella quién monta al macho si es al revés?.
Ya vi, que en cuestión de una hora fue a hacerle la visita cuatro veces a la hembra, cuando lo normal es que pase de todas si no es para insultarlas.

Aclarar que solo hay (seis) hembras en casa, es el único macho que hay porque si llega a ser macho quién viola a Nevat, no sería violación si no sodomización jajaja

Jatetu, si ahora les da a todos los animales por los mismo, la hembra es quién monta al macho, reproducción de la especie igual a, cero.
Mira que si esto fue lo que les pasó a los dinosaurios.

Jodida pero conenta.

2007-06-22T14:55:00.000+02:00

No hay nada mejor, que en una noche estrellada y con un poco de fresquiviri, quedarse tirada en una autovía por falta de gasolina.

Y claro, de estar intentado arrancarlo para ponernos en un sitio seguro, pues también nos quedamos sin batería. Aleeeeeeee vengaaaaaaaaa, ahora si que estoy jodida pero contenta, ahí ya me entró la risa cojonera.

Solución, llamar a una grúa que nos traiga gasolina y pinzas. Y eso hicimos, después de dar hasta las dimensiones, tara del vehículo y la madre que lo parió, nos confirmaron una grúa en 30, 45 minutos.

Inciso: Ni yo era la conductora, ni el vehículo era mio, ni yo pagaba la gasolina, ni la grúa la iba a pagar yo, que la nena tan solo iba de bulto.

Así que llegué a las cuatro de la mañana a mi casa con un cabreo del copón y muerta del sueño, pero eso si, como había mas gente que era tonnnnnta del culo y eran las implicadas del suceso, me quedé jodida pero contenta.

Sólo le falta un vinito.

2007-06-20T19:20:00.000+02:00

Estimada amiga:

Grupo XXXXX quiere agradecerle a todos sus clientes (yo esto no lo sabía) la gran aceptación de nuestras promociones y actos que hemos realizado.

Y para celebrarlo hemos querido realizar un acto para un grupo selecto de clientes como usted en el cual tan sólo por asistir recibirá totalmente gratis:

- Un ¡ABANICO! fabricado artesanalmente en madera, con adornos tallados a mano (¡Yupiiiii!).

Pero (porque hay un pero) si asiste acompañada de su cónyuge (que no tengo) recibirá además:
Una exquisita SELECCIÓN DE IBÉRICOS DE BELLOTA D.O., JABUGO compuesta de.

Un CHORIZO IBÉRICO DE BELLOTA
Un SALCHICHÓN IBÉRICO DE BELLOTA
Una MORCILLA IBÉRICA
Una SOBRASADA IBÉRICA
Y por último una PANCETA IBÉRICA

Recuerde, no deje pasar esta oportunidad y venga a recoger sus 5 regalos, le esperamos gustosamente.

**********

¿Todo esto por ir acompañada? Mmmmm, tengo un problema, no puedo dejar esta oportunidad de llevarme estos manjares a casa, mmmmmm, no lo hago por el jabugo, no, lo hago por el abanico.

Necesito que me acompañe alguien y se haga pasar por cónyuge, jajajajaja que me entra el risión.

Jatetu que pinta, que la carta me viene acompañada por una fotografía al dorso.

Sin titulo.

2007-06-19T12:25:00.000+02:00

Uff como duele, se me ha hinchado tanto que no me hace falta espejo para verme, me está saliendo un grano en la nariz.

Debe de ser un grano rabioso, me toco y no lo noto, pero si me aprieto, joder, joder, joder, como dueleeeeeeee.

Ya me podría haber salido en el culo, aparte de que no me lo vería, no me lo tocaría, es que tengo la nariz deforme.

Ya, ya lo se, un tema muy poco interesante el de hoy. El hecho de que tenga una grano en la nariz ¿a quién le importa? a nadie, pero como no me pasan cosas mas interesantes. Así que os podéis hacer una idea de la vida que llevo, joder si os he hablado de un grano.

Espero que mañana sea mejor y mas bonito.

Mi pila, tu pila, nuestra pila.

2007-06-18T14:15:00.000+02:00

Por que el ser humano es tan cabezón y no admite, que el mando a distancia de la tele no tiene pilas?

Sacamos las pilas, las movemos, les damos la vuelta y las volvemos a poner.

Hacemos contorsionismo, arriba, abajo, por la derecha a ver si cambia el canal, señalando a la pared.

Pero no, no admitimos que las pilas se han terminado y le damos, y le damos al botón.

Y una vez que lo hemos reconocido, eso si, ya pasados un par de meses desde que empezaron a fallar las pilas, las cambiamos.

Decido este momento, las quitas y las miras, no sabes porque te da una lástima tirarlas, ain esa pila que nos ha acompañado tanto tiempo, cuatro años después nos abandona.

Eso si, han tenido una vida larga y duradera.

Tres patas tiene el pollo.

2007-06-15T12:10:00.000+02:00

Está Pollito A, está Pollito B y está ¡¡El Pollito de California!

Un Calirforniano afincado en España, concretamente en Granada. Se dedicó a dar clases de inglés a los niños, pero esas fieras le pudieron, al pobre le hicieron de todo y la gota que colmó el vaso fue cuando le encerraron en el armario.

Finalmente su camino fue la música, el cante agitanao y con ese arte que le pone, esos pelos rubios y esa voz que quita el sentío os dejo con el gran......

¡¡POLLITO DE CALIFORNIA!!

PD: Este no es el mejor vídeo que he encontrado de él, si queréis verlo mejor mirad en su página de interné, aquí la tenéis www.pollitodecalifornia.com

Historia del pollito B.

2007-06-14T13:20:00.000+02:00

Pollito B no tuvo mucha mejor fortuna que el A, efectivamente acabó muerto. Si os pongo esta imagen os podéis hacer una idea de lo que le pudo pasar.

No, no le puse paracaídas y lo tiré si no que fue él que por un momento de descuido se suicidó por el balcón de casa, con decir que vivo en un cuarto. Me dio tiempo hasta para verlo caer.

Fui corriendo a la calle a ver si todavía vivía, y vivía pero mas bien poco. Movía una alita, los ojos los tenía saltones fuera de lugar y la lengua fuera, agonizando. Pobre pollo.

No he vuelto a tener mas polluelos en el piso, no quiero que se acerquen a mi y si lo hacen, que vengan armados jajajaja.

Soy peligrosa y una asasini de polluelos, sus vidas corren peligro si están cerca de mi.

Historia del pollito A.

2007-06-13T10:55:00.000+02:00

Esta historia empieza cuando yo tenía unos seis años, y mi madre por esa época compraba pollitos pequeños para criar en el piso y luego llevarlos al campo. No veas la de huevos que ponían, así eran las tortillas que nos zampábamos.

Como de buena mañana los oía piar, la Xufi se levantaba para mirarlos pero sin poder resistirse a pillar uno y acariciarlo. Ooooooooh que mona la Xufi estarás pensando, pues espera.

Con el que me parecío mas bonito me fui a la habitación de mis padres y la mamma que tiene el sueño de un pajarillo se despertó enseguida sin darse cuenta de que yo tenía el pollo en mis manos, me dijo "Anda acuestate aquí un rato mas....".

Así que me acosté con mi pollo, y mientras lo miraba y lo acariciaba me quede frita. ¡Sorpresa! cuando la mamma viene a despertarme, ¡no oía al pollo! le pregunto a mi madre pero ella no me lo ha cogido.

Oh, oh, pollo A, había pasado a mejor vida. ¿Muerte por asfixia? ¿Espachurrado? Las dos cosas. Tengo la costumbre de dormir boca abajo y supongo que al coger la posición cogí a pollo con mi tórax y ahí se quedo, fino como papel de fumar.

Ahora lo puedo contar y me río, pero en su momento no me hizo ni pizca de gracia.

Mañana Pollito B.

8.

2007-06-12T12:40:00.000+02:00

Hora de hacer otro meme.

1. Cada jugador comienza con 8 cosas sobre sí mismo.
2. Las que han sido seleccionadas tienen que escribir en su blog 8 cosas sobre ellas y escribir las reglas.
3. Al final de tu escrito tienes que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. No te olvides de dejarles un comentario diciendo que han sido seleccionadas para este juego y leer tu blog.

Ocho cosas que no sepáis ya sobre mi? Es que ha llegado un punto en que me conocéis más que yo misma.

No me gustan los huevos fritos, ni pasados por agua, ni duros y menos crudos solo en tortilla eso si que esté bien batida que como queden cosas blanquitas ya estoy haciendo la cochina quitándoselas.
Soy una humilde parada, eso si cobrando. Así que ahora sobrevivo con lo que cobro del INEM. Y aquí estoy esperando a ver si sale alguna oferta de trabajo.
Soy muy ordenada, me gusta tener todo en su sitio, con decir que mi signo de horóscopo es Virgo.
Vivo sola desde hace mas de cuatro años, el piso es de mis padres así que mucho gasto no tengo (menos mal). ¿Quién se viene a pasar unos días?
Soy una persona que a mi juicio tengo la cabeza muy bien amueblada, desde ya muy pequeña he sido muy responsable.
Antes si que llevaba, pero les cogí manía a los pendientes se enganchaban a la bufanda y me daba cada tirón que les he cogido tirria, así que si me pongo alguna vez es en verano.
No dejo, nunca, nunca, nunca, pero que nunca mi coche, a nadie, solo lo conduzco yo ¿El coche de quién es? Mio, pues ya esta. Es lo único que no dejaría a nadie.
Y uno de mis secretos inconfesables (que tuvo su post y no lo dije) es que .... mi punto cosquillero son las rodillas. Ojú que mal lo paso cada vez que me atacan.

Y con esto y con bizcocho hasta mañana las ocho.

No me paséis mas memes de estos, de verdad que ya no se que poner, estoy venga que te estrujen y estrujen mis neuronas.

Las reglas dice que hay que nominar, pero en esta ocasión no lo voy a hacer, quién quiera que se sirva y lo haga.

Au.

ZzzzzZzzzzZzzzz...

2007-06-11T11:35:00.000+02:00

Deeeportiiivo, plas, plas, plas.
Si es que está jugando mejor con diez que con once!! Con 10 que con 11!!.
Falta! Eso ha sido faaaalta!.
Será hijo puta el árbitro, che, che, che...
Ai, aiiii, aiiiiiiii, ....
Y otra vez, Deeeeportiiivo, plas, plas, plas,....

Esto y mucho mas es lo que pude oír anoche, con esa voz escalofriante que tiene el Sr. Calzone. Jugaba el Alcoyano-Burgos, lo que para otros significa un ascenso del equipo local para otros (usea para mi) significa el descenso de sueño.

Joder, que me iba durmiendo por los rincones, solo tenía ganas de llorar y dormir, es que no podía no había forma con esos gritos.

Uno el fútbol lo tiene ver con ambientazo, en el bar o en la Plaça de Dins y no en casa jodiendo al personal, que en mi edificio hay mas viejas que tienen sus horas de descanso, en este caso yo me uno a ellas.

Esta noche dormiré como un angelito.

PD per a Viper: Se que hem matarás per lo que he escrit o en el cas ja no hem visitarás, pero es que jo necesité mes dormir que menjar, amb aixó t´ho dic tot.

Cinco euros y nada más.

2007-06-07T11:45:00.000+02:00

Que mal estoy de pasta, por estar mal esta mi cuenta corriente a 0€, no puedo sacar nada. Como todo parado que se precie hasta el día diez no se cobra así que aún me faltan tres días.

Al despertarme esta mañana he pensado "Si tuviese algún euro por ahí escondido o tirado o me lo hubiese dejado por un "por si acaso"". Y va, y con esta brillantez que me escasea recuerdo de que tengo cinco euros en una hucha.

Dicha hucha la compré hace cinco años para ir guardándome las monedillas que me sobraban, pero sobrarme a mi pues como que no. Nada más comprármela le puse ese billete de cinco leuros y dos monedas de cinco céntimos, que poco éxito tuvo la hucha.

El problema ahora era sacar el billetazo, el tema es que es de metal y de ranura pequeña. Pues hay que armarse de valor y de un abridor de latas por que yo necesito la pasta.

Y ahí estaba, igualiiiiiiiito desde la última vez que lo vi. Maravillosos cinco euros, esta tarde podrá hacerme una birrita ¡yujuuuuuuu!.

Excusas.

2007-06-06T11:00:00.000+02:00

Necesito ayuda, no es para mi si no para un amigo. Tiene que ir a una boda pero no le apetece nada, yo le he dicho que diga alguna que sea convincente como que tiene pendiente una operación de encías y justamente es ese día.

Vamos a hacerlo rollo Un, Dos, Tres, yo digo la primera opción alguien la repite y los siguientes dan otras opciones.

Por ejemplo, "Justo ese día tengo que ir a hacer la declaración de la renta" ¡1,2,3, responda otra vez!

Paint Ball.

2007-06-04T14:12:00.000+02:00

Sin que nadie me lo dijera y en menos que canta un gallo ya me había puesto un mono, un protector pectoral, los guantes, el casco de Darth Vader y mi arma cargada con un montón de pelotitas de colores y diciendo "Yoooo soy tu paaaaaadre" jajajaja.

¡Siiiiiii! ¡Estuve jugando el PaintBall!

Nos encerraron en un recinto a dos personas, nos hicieron la cuenta atrás con el tiempo justo para esconderte y quitar el seguro. Así que ya me veis agazapada y escondiéndome para que el otro participante no me viera, todo esto silenciosamente.

Como el otro contrincante no dejaba de reírse era fácil de saber donde se colocaba yyyyyyyy pa, pa, pa, pa, pa, pa, bolazos que te crió jajaja solo escuchaba ¡Ay! ¡Uy! ¡Ahhh me has dado, que dolor! jajaja.

Si no lo habéis probado hacedlo, diversión asegurada. Bueno a mi no me costó ni un chavo ya que conozco a la peña que lleva el chiringuito andante jejeje y a vosotros tampoco ¡que vais conmigo leches!

PD: Respecto al post anterior, muchos ánimo y tal y cual, pero pocos me habéis ofrecido casa ¡so mandriles!, yo como no soy rencorosa os ofrezco la mía siempre que queráis, que aquí hay sitio para todos.

No puc mes.

2007-05-31T18:30:00.000+02:00

¿Quién me ofrece su casa para pasar unos días? ¡Estoy hasta los cohones de estar aquí! No se que me pasa, cada día me ahogo mas.

Ufff pá haberse matao!!

2007-05-30T18:40:00.000+02:00

Lo que he presenciado, pero eso si, para nosotros buena cosa de multas y tacharnos de malos conductores eso si, que cada tenemos mas prohibiciones que nos tratan como leprosos. "¿Eres conductor? Pues quítate de mi lado que seguro que tengo un accidente.

Pero vamos al tema, estaba conduciendo (yo y veinte vehículos < >) tranquilamente por una carretera de doble sentido, relativamente lentos porque debía haber alguno admirando el paisaje (por otro lado sin nada que ver). Yo me dije, mejor tomárselo con calma que muy lejos no se puede ir así. A ver quien es el guapo que se pone a adelantar a toda la fila de coches, además como todos iban bien juntitos era imposible meterse entre uno y otro.

En esto que me veo a los picoletos por el retrovisor, como tres coches por detrás de mi, iban sin sirena, luces ni sonido de gaitas, seguramente detrás de ellos se empezaría ya a formar también una buena fila de coches. Y ahora una preguntita que como sé que sois muy listos la vais a adivinar en seguida, llega una recta y qué pensáis que hacen, pues sí, eso, se ponen a adelantar, con dos cohone que pá eso son guardia sivile.

Imaginaros como me quedé, toda blanquita y flipada ante lo que estaba presenciando, al final no hubo hostia de milagro porque evidentemente llegó un coche de frente así que le tuvieron que dejar meterse dos coches entre ellos, no sin estar a punto de haber un accidente de los gordos. ¿Y toda esta prisa para qué os preguntaréis? Pues resulta que había una romería unos kilómetros más allá y probablemente necesitaban refuerzos para organizar el tráfico los otros por lo menos 10 guardia sivile que había allí ya tocándose los huevos. Está claro que no tiene comparación tocarse los huevos en familia que hacerlo uno solo.

Miss Chanclas

2007-05-29T18:32:00.000+02:00

Este es un MemePost, y en esta ocasión va a ir con dedicatoria. Principalmente porque ha tenido un blog grande, me ha hecho reír con sus post y estoy segura de que es un tío auténtico, ha decidido cerrar el blog pero estoy convencida de que volverá por esta blogosfera porque como ya sabemos todos esto engancha, nos leemos Jobu.

Bien, indica que tengo que enseñar mis zapatillas, pero oooooooooooh yo ya me las he quitado y no, no ando descalza las he sustituido por las chanclas. Hay gente fetichista de los zapatos de tacón, yo los soy de la chancla ¿porque? no lo se, son tan variadas, con tantos coloridos y ante todo son tan baratas.

Aquí unas cuantas de ellas (son las que mas a mano tenía).

De frente. Joder con lo pequeños que tengo los pies y que grande se ven aquí.

Mirad aquí que contentos oooooh.

Y ahora toca nominar, trrrrrrrrrrrrr ellos son Carmncitta, Vivas, Pipistrellina y Lechuga.

Quién dice mañana, dice cuatro días despues.

2007-05-28T20:50:00.000+02:00

¿Habéis visto la película "El método Gronholm"? (Pues os la recomiendo) Esa fue la situación que viví el jueves pasado, no tan bestia como en la película pero si algo parecido.

Un tío que sabe mucho como es Dani ya me pregunto "No jodas que te han hecho esas pregunta en alguna entrevista de curro???" ¡Bingo! Pues si, fue parte de una entrevista y no os lo perdáis el puesto era para dependienta de una famosa tienda de móviles.

Pero en vez de entrevistarme personalmente lo que hicieron fue reunir a un grupo de ocho personas en una sala de reuniones y torturarnos durante una hora hasta que al final nos dijeron a unas cuantas, lo sentimos pero no tenéis el factor X.

Por eso las preguntas del anterior post, fue unas de las pruebas que había que "pasar". Yo lo único que me preguntaba era "¿Que mierdas tiene que ver los móviles con la sopa fría?", no se digo yo que un caso mas acorde con el puesto al que optas estaría mejor.

Las que quedaron evidentemente eran las más monas y jovenzuelas, como dependientas serán una puta mierda pero moverán el cucu de puta madre.

Yo pregunto tu contesta...

2007-05-24T16:20:00.000+02:00

Imaginad, que trabajáis en un restaurante y se plantean algunos problemas en el trabajo. Os reunís y habláis para poder presentar soluciones a vuestro encargado. Las situaciones serían las siguientes:

Últimamente algunos clientes han salido del restaurante sin pagar la cuenta.
Un cliente se ha quejado de su sopa fría, a la camarera no parece importarle mucho pero recoje su plato y se lo lleva a la cocina. Cuando vuelve el cliente nota que el plato ha sido recalentado con el microondas.
En la ensalada ¡sorpresa! el cliente encuentra un gusano.
En una de las mesas ha habido una confusión y se ha realizado una doble reserva. Se han citado la misma mesa a clientes distintos para la misma hora. Uno de los clientes monta en cólera y acaba marchándose.

Ni podéis decir que hay que contratar mas camareros, los que hay son suficientes. ¿Que soluciones daríais? Y ¿donde puede estar el problema?

No globalicéis todos los puntos en una sola respuesta, contestad punto por punto.

PD 1: Este post tiene su explicación, pero ya lo haré mañana.

PD2: Lo se, lo se, snif, snif, no me riñáis que ando liada, bueno en realidad me lían, vaaaaaale digo la verdad me lió yo soooooola jejeje. No volverá a pasar.

Niiii noooo niiii noooo ....

2007-05-18T10:50:00.000+02:00

Jajajaja he visto actos de caradura de personajes en servicio, policías, médicos, bomberos,......pero esta se lleva la palma.

Estaba tomándome un café a media mañana, y justamente en frente hay unos contenedores que dan a una paralela del centro comercial, hay un coche aparcado pero su conductor sigue dentro con los intermitentes puestos, es algo que se hace habitualmente porque es una zona difícil de aparcar, vamos no hay problema en dejarlo mientras no venga el camión de la basura.

Pues bien, aparece una ambulancia y se coloca detrás del coche estacionado, empieza a pitarle para que se fuera, pero la ambulancia no estaba en servicio, ni sirenas, ni camilla por ningún lado. En fin, que el coche se pira, los ambulencieros se dejan allí el furgón y se bajan con una carpeta para entrarse a la misma cafetería donde estaba yo.

Alá, y a ver quién les multa a ellos, con dos cojones claro que si.

Nota para un futuro, si me compro algún otro vehículo que sea una ambulancia.

El bikini, todo un mundo.

2007-05-17T11:35:00.000+02:00

Esto de las primeras calores nos ha pillado a todas en bragas, esto lo digo por dos motivos.

Uno, durante una semana he estado viendo ropa muy veraniega y también mucha lorza, si, unas barrigas, unos lomos, unas caderas apretadas por los pantalones, en si todo el sistema flotador. El frío ha durado hasta nada y nos ha pillado por sorpresa, incluida yo, que no me escapo que tengo unas carnes trémulas que dan miedo. Bueno, cada uno con su cuerpo pero los cinco kilos hay que quitárselos de encima, no por el verano si no por sentirse una guapa, que no lo es todo pero si importante, yo al menos me siento muchísimo mejor.

Y dos, ¡no hay bikinis! Me he dado una vuelta por las tiendas y ya no quedan, ¡no puede ser! Los chicos diréis "Buá que tontería, si con cualquier cosa estáis bien" mentira, lo hacéis por quedar bien y lo sabemos, la chicas me comprenderéis lo que quiero decir. Al decir que no quedan, es que no hay casi modelos, no hay tallas y los que hay o quedan la imparte inferior (es que los venden así) o el bikini es tan minúsculo que solo me taparía el pezón.

Así que cuando hablamos las chicas de operación bikini, lo hacemos en conjunto, sobre los rollizos de nuestro cuerpo y el hecho de comprarse el modelazo para este verano.

Au.

Comun-ión.

2007-05-16T11:45:00.000+02:00

Desde que tengo uso de razón y de esto no hace mucho tiempo, entro a la iglesia por propia voluntad, bueno en realidad fueron las bodas de mis hermanos y una de ellas porque fui la padrina y me tenían allí arriba en el altar así que difícil de escapar.

Y con esta ya van tres misas, era la comunión de mi sobrina y fillola (ahijada), la Xufi ahí haciendo acto de presencia y no aguantando la misa no, tengo esa facilidad para estar en mi mundo y no darme cuenta de lo que pasa a mi alrededor como Homer.

Tan solo me enteré de dos cosas; una, que la palabra comunión es una palabra compuesta por común e ion y dos, que había que comer mucha tortilla de patatas, que no es broma que el señor cura lo dijo.

Observando la iglesia casi me entra un risión, menos mal que puse la mente en blanco y no me reí si no ahí ya la monto. Es que vi unos cacharritos de luz de emergencia, pero que ponía silencio en negro, y ahí va mi pensamiento "sólo faltaría poner otro en luz verde de APLAUSOS" jajajjaja veis si no me hace falta a nadie.

Cuando ya llevábamos un buen rato, tuve que preguntar cuanto faltaba cuando salieron las hostias, empezaron allí a repartir leña y aún faltaba ¡mas de media hora!

Ya luego empezaba lo mejor, la comilona así que eso os lo podéis imaginar, de allí a la cama de los retortijones que tenía por haber comido tanto.

Y ya van dos!!

2007-05-11T11:15:00.000+02:00

Segundo meme semanal, este tiene tela tengo que contestar ni mas ni menos que a cuarenta preguntazas, me lo pasa Fany con su bolg El Baúl de Fany. Al ataqueeeerl!

¡¡Advertencia!! Puede que alguna de las contestaciones no sean ciertas.

1. Un olor que te guste mucho. Mi perfume, mi cuelpo, vamos toa yo.
2. ¿Qué querías ser cuando eras pequeño/a? Casarme un viejo multimillonario para poder heredar toda su fortuna. Luego se me paso y tenía un segundo objetivo y era ser mamporrera de koalas.
3. ¿A qué te gustaba jugar de pequeño/a? A engañar a los otros niños y a los médicos.
4. ¿Te gustan los dibujos? Pues claro ¡Simpson forever!
5. ¿Cuál es tu película favorita? Alguien voló sobre el nido del cuco, que gran película.
6. ¿Qué música te gusta? Folk, sobre todo el sonido del acordeón me resulta realmente fascinante.
7. ¿Qué detestas en una persona? Que no sepa escuchar y que se mienta a él mismo.
8. Tu comida favorita. A partir de ahora Sushi.
9. Tu postre favorito. Sushi.
10. ¿Qué deportes practicas o te gustaría practicar? El deporte del amolllllll.
11. ¿Cuál ha sido un momento inolvidable en tu vida? Esto no se si lo debería de decir que luego os ponéis en plan cotilla. Pues el día que conocí a alguien muy especial, al que quiero muchisisimo.
12. ¿Conservas las amistades de cuando eras pequeño/a? La mayoría no, y gracias.
13. Tu flor favorita. No hablemos de flores que me pongo de mala leche solo de pensarlo, aaaaachís.
14. Un lugar en el mundo que te gustaría visitar o que has visitado y al que desearías volver. Catamarruc, es un lugar que lo tengo para terminar la frase "Esto pasa aquí y en Catamarruc" oye que le tengo curiosidad, lo que no se es si existirá.
15. Confiesa un defecto tuyo. Sinceridad, no me gusta callarme las cosas aunque en ocasiones tengo que hacerlo por el bien de los demás jajajajaja.
16. Confiesa una cualidad. Yo no tengo de eso.
17. ¿En qué consiste para ti la felicidad? Casarme, ser una buena madre y esposa jajaja ¿cuela?
18. Un personaje al que admires. Homer Simpson.
19. Algo que te gustaría hacer pero no te atreves. Sumergirme en una piscina con mas de 500 pastillas efervescentes.
20. Tu helado favorito... el de callos con garbanzos.
21. Tu mascota preferida... mi hermano.
22. Un recuerdo de la infancia, en el cole o en la universidad... ufff ninguno, no me gustó nada esa época.
23. Película que más veces has visto en tu vida... jo, no quiero, no quiero decirloooo, PrettyWoman.
24. Playa favorita... ufff este lugar no lo puedo decir que luego me lo quitan de las manos, me lo quitan de las manos.
25. Una manía... los modales en la mesa.
26. En una tarde de aburrimiento.... me pongo a leer blogs.
27. El disfraz mas “raro” que te has puesto alguna vez… el de cerdo con cofia, no, no pienso dar detalles.
28. El vaso mitad lleno o mitad vacío: depende de que esté lleno el vaso.
29. Restaurante de comida rápida: Me niego a comer cochinadas de esas, exceptuando de mis queridos Kebap.
30. Color favorito: Rojo, negro, naranja.........
31. Qué cambiarías de tu vida: Nada, las cosas que cogerlas tal y como vienen.
32. Si pudieras ser otra persona ¿quién serías?: Homer Simpson
33. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: en la muñeca izquierda llevo un pulsera que me compré en Finlandia, hecha de cuerda y cuerno de reno, hace ya casi cinco años que lo llevo puesto.
34. Qué te causa tristeza?: Sin ir mas lejos la muerte del pobre pajarillo hallado en mi balcón.
35. Que le dirías a alguien y no te atreves: Nada, no soy quién para decirle a nadie que o como debe actuar.
36. Tímido o extrovertido: Mas bien dicharachera.
37. Apodo: … Xufiiiiiiiiiii!!!.
38. Una palabra que te encante decir: Au.
39. ¿Lugar preferido? La cama, no importa la mía o la de quién sea siempre la camaaa, grrrrr.
40. ¿Conformista o inconformista?: Pasa palabra!!

Conseguido!! Bien, ahora toca joder a prójimo ¡y los afortunados son! Trrrrrrrrrrr Pipistrellina, Puart y Lechugaaaaaaaaaa, os tocó.

A pasar un bonito fin de semana que yo lo voy a hacer, este domingo es por fin la comunión de la pequeña de la casa ya os contaré que tal, bueno igual no porque me piro a la playa unos días así que, bueno ya nos leemos.

Au.

Pajaritos por aquí, pajaritos por allá.....

2007-05-10T10:35:00.000+02:00

Estoy haciendo las tareas domésticas y cantando "Naino naino naino naiiiiii" (puede que lo de cantar sea mentira). Uiiiiiii la lavadora ya está hecha venga a tender se ha dicho, salgo al balcón, cojo la primera prenda y mi pie tropieza con algo blandito,me aparto un poco, miro hacia abajo y oh, oh, ¡me paresió ver a un lindo gatito!(léase a modo Piolín) no no no no, en realidad fue ¡me paresió ver a un lindo pajarito! ¡muerto! ¡porqueeeeeeee a miiiiiiiiii!

¿Que le habrá pasado? Otros pajarillo le habrán atacado o puede que haya muerto por enfermedad, agggggh. Lo malo de todo esto es que lo tengo que recoger y hacerle un entierro digno. Y eso hecho, cogerlo con una bolsa de plástico y echarlo a la basura, si lo se, ya se que estáis pensando "Que poco sentimientos hacia el pájaro, que poco respecto", pero que queréis el paro no me llega para hacerle un funeral decente y además ¡que carajo! uno menos, que tengo el balcón lleno de caca de pájaro que parece que los tenga a todos viviendo allí.

No me pidáis imágenes que no las tengo, (siento ser repetitiva) ya sabéis que no tengo cámara. Había una segunda opción y era escanearlo pero me ha parecido una guarrería.

El Gratis.

2007-05-09T11:45:00.000+02:00

Como casi todos los días miro El Gratis, es un periódico de comarca en el que hay anuncios clasificados, de segunda mano, y trabajo. Yo por si acaso miro, que nunca se sabe cuando puede aparecer una oferta ni en que lugar.

Al hechar un vistazo me encuentro en el apartado Hostelería lo siguiente:

	07/05/2007
	07/05/2007

El teniente Mc Neil, hermano de Marcos y tio de Rebequeta es sospecho de almacenar en su bar( El Abril) pieles de prepucio de penes nigerianos. Si cuando van a su var les saca un plato diciendo que son callos reflexionen antes de comerselos
Población: Alcoy
Teléfono: 636625479

Jajajaja ¿Una broma de mal gusto? ¿Venganza? ¿Una apuesta? Quién lo sabe, estoy por llamar al teléfono para que me lo explique y así nos reímos todos, aunque yo ya lo estoy haciendo jajajaja.

Como no me lo estoy inventando (aparte de que no tengo tanta imaginación) podéis pinchar aquí y ver que es cierto.

Meme mi paraiso.

2007-05-08T13:10:00.000+02:00

Como dice el título esto es un Meme y he sido invitada por Jobu con su blog Así semos, no dejéis de visitarlo tanto su blog como él son muy grandes.

He buscado las normas de este Meme y en teoría debo describir algún lugar que haya llegado a conocer donde me sentí en gran contacto con la naturaleza y poner una imagen de dicho lugar.

Pues bien, podría hacerlo de cualquier lugar en los que he estado porque en todos los puntos tanto de España como del extranjero ha habido algo que ha hecho encontrarme con una ciudad o naturaleza maravillosa.

Peeeeeeero, lo voy a hacer del lugar en el que mas tiempo paso, donde tomo el sol, donde me doy mis chapuzones, donde cuido y mimo mis plantas, donde hago mil chapuzas y esa es la casa de mis padres.

Como muchos sabéis ellos viven desde la jubilación en el campo y esta casa está hecha con mucho esfuerzo año, tras año, con las pocas pesetillas que tienen pero que todos vamos allí a ramblar con todo lo que se puede, ya sea frutas, verduras, huevos o aceite,......etc.

Es el punto de reunión familiar, todo que vive fuera va a parar allí, tiene su punto ya sea verano o invierno, ese encanto de estar viviendo en plena naturaleza.

Aparte que desde siempre aquello ha sido el Arca de Noé, yo diría que el Arca se queda atrás anda que no hemos llegado a albergar allí animales, no sólo los que se compran si no que por lástima los traen a casa por no poder cuidar o porque la gente ya no los quiere, os hablo desde un simple perro hasta un conejo.

Ya no me enrrollo más y os dejo con algunas de las fotografías tomadas el verano pasado.

Esta es la parte que mas me gusta y es nominar muajajaja, le va a tocar a una sola persona y es Pipistrellina.

Hoy no tengo inspiración, ni expiración.

2007-05-07T11:47:00.000+02:00

Así que os pongo una imagen que he encontrado y cada vez que la veo no puedo dejar de mirarla, a ver si os pasa lo mismo a vosotros.

Siento como si yo tuviese así la lengua, aggggh. Ahora mismo me tendríais que ver, parezco tonta me estoy mordiendo para que se me vayan los pinchos esos.

Un poquito de por favor.

2007-05-04T11:05:00.001+02:00

El blog de Carmncitta con su PeScao, BoQueRoNes y CaLaMares, tenía una imagen con una frase realmente impactante y me hizo recordar una fotografía que obra en mi poder hace ya puffff un porrón de tiempo, para ser exactos el 14 de junio del 2006 día en el que doné sangre, pues la hice con mi camara cuando yo todavía la tenía pero en fin eso es otra historia.

Aquí la tenemos.

Bien, por la frase podemos analizar que es un lugar cerrado que carece de ventanas y de extractor.
Quién lo ha escrito, pide muy cortes con un "Por favor" así que digo yo que mas de un mal trago habrán pasado ahí.
Y por último al leer la palabra "cagar" podemos adivinar perfectamente que estamos hablando del un WC.

Si a alguien se le ocurre algo mas con esta frase por favor lo haga a modo comentario, gracias.

PD: Me he dado cuenta, que con este es el segundo post escatológico que hago esta semana, lo siento no era mi intención.

Hacemos la humorada del mes?

2007-05-03T10:48:00.000+02:00

Preguntó uno, "¿Y si vamos a comer a un asiático? Es buffet libre, cuesta 11 euros pero eso si, te vas a poner hasta el culo de gambas y Sushi. ¡Que oyeron mi oídos! ¡Sushi!

Al aceptar todos yo me quedé meditando, pensé "Esto hay que hacerlo con premeditación y alevosía, mañana para desayunar ¡como mucho! un zumito".

Y así hice, pero a las doce del mediodía ya me podría haber metido al restaurante a empezar a devorar, no, no, hay que resistir dos horas mas puedo conseguirlo, me ofrecen chicles, caramelos, no quiero que si no salivo mas y empieza a ocupar parte de mi estómago.

Llega la hora ¡Que cojo no se por donde empezar, arrrrrr! Directa al Sushi, platazo que te crió, acompañado de un bol pequeño para la salsa que está cojonuda, uff que rico. Me vuelvo a levantar, voy a hacerme un variadito de fideos, rollitos, pollo al no se que y unas albóndigas de no se cuantos.

Me vuelvo a levantar (jejejeje) y aquí empieza lo bueno, podías prepararte el wok de lo que tu querías, te coges el plato, te pones gambas, pollo, ternera,....etc, acompañado de las verduras que te apetezcan, todo esto crudo, vas hacía el cocinero que lo tienes allí mismo con los fogones y te lo preparan delante de ti, que gozada. Me voy para la mesa acompañada de mi Wok y otro plato mas con mmmmmmmm de ¡Sushi!.

Me vuelvo a levantar y me vuelvo a hacer otro Wok diferente, que rico todo, que gozada. Al terminar también podías elegir con los postres, así que rematé la jugada con un flan acompañado de unos madroños en almíbar, muy ligero como podéis comprobar y un café, me dio vergüenza de pedir sacarina así que lo tomé con azúcar.

Pero eso si, me ha salido muy rentable que ni cené, ni he desayunado.

Mi trono y yo.

2007-04-30T09:35:00.000+02:00

Estaba yo tranquilamente conduciendo cuando de repente ¡Aaaaaaaaah que dolor! No por favor me quedan un par de kilómetros para llegar a casa, Xufi puedes conseguirlo.

Escalofríos recorren mi cuerpo, gotas de sudor frío por la espalda y frente, no puedo creer que me pase esto ahora, en este momento.

No puedo abandonar el coche y aparcarlo a su merced en cualquier lugar, estas cosas no se hacen así como así no, tengo que llegar.

A medida que voy avanzando mas semáforos se pones en rojo y mas vehículos tortuga a mi paso ¡apartad! ¡apartad!.

Llego a mi destino ¡bien! sólo queda aparcar eso es fácil, pim,pam,pum, alejop, aparcado. Salgo del coche a galope ¡maldita sea ahora que ocurre! aggggh la cremallera del bolso se atasca y no puedo sacar la llaves.

Durante estos minutos sólo decía para mis adentros ¡Xufi aprieta el culo! Si señores me estaba cagando viva, que mal rato, que retortijones, creía que no llegaba. Y no me diréis que no, no hay nada como cagar en el hogar, divino trono blanco que ocupas tal lugar en mi casa.

PD. Joé que bonito post me ha quedado, cual batalla de un caballero a lomos de su caballo jajajaja.

Molesto??

2007-04-27T12:45:00.000+02:00

Si que hay alguna anécdota que contar y es sobre las personas que intentan discutir conmigo, pero no saben con quién han topado, con la persona que se lo tira casi todo a la espalda, que por una oreja le entra y por la otra le sale, a la que le bufa la gamba y esa soy yo.

Tuve tres tropiezos el día 22 , tres personas diferentes, vamos con el primero la entrá Cristiana ; salgo de la cafetería y ya ha empezado el tinglado los amigos habíamos quedado en la puerta y algunos estaban sentados y otros de pie, salgo la última pues aún estaba con mi culito del cortado (que se le va a hacer no me gusta tomarme el café a modo chupito) y aquí me salta la vieja "Oye que no nos dejas ver, no hay derecho, es que desde luego" ¡Joder! No salude ni al primer colega y ya me estaban llamando la atención mi contestación fue "Señora no se preocupe, si van a pasar por delante de usted que aquí nadie se queda sin verlo". Pero me he quedado con su cara, esta señora me suena, la conozco de vista, espérate que cuando la coja en otra situación se va enterar lo mal educada que es.

Segundo tropiezo, pasa el resto de la mañana nos vamos a comer y empieza la segunda parte, la entrá Mora; nos ponemos en una escalinata, veo que hay muchos que están sentados pero pienso para mis adentros "digo yo que se levantarán". Pero no, no lleva ni dos minutos y ya me están tocando en la pierna "Oye te podrías sentar es que no vemos, si eso te vienes a las cuatro de la tarde como nosotros y seguro que tendrás sitio" contestación de la menda "Hombre si quieres estar sentada te pagas una silla como todos, si no tienes el privilegio que se te ponga alguien delante como yo, además de que si yo me siento que hacen los otros cinco que están delante de mi, los nominas y expulsas" paaaaaaaaaaaam pero yo ahí, que me digan lo que tengo que hacer y encima con ese tono, ¡niñata que no estoy sorda!.

Tercer tropiezo y este fue el definitivo cambiamos de lugar para adelantar y ver antes la entrá, lugar privilegiado El Partidor; noto que hay algo detrás de mi y era una señora mayor le pido disculpas porque casi la chafo pero no fue con ella con quién tuve la discusión sin con otra vieja gorda decrépita (me está quedando un pelín borde?) "Es que no hay derecho os ponéis aquí delante" "Pero señora que quiere que haga?" "Pues que te vayas!!" "Mire señora es lo que me faltaba por oír hoy, por favor tenga la fiesta en paz" ¡Que me fuera de donde estaba! No me creía lo que me estaba pasando, fue como si la única persona que molestaba fuese yo, yo y quince personas mas que estábamos allí pero no, fue a mi a quién tuvo que dirigirse.

Lo que no entiendo es por que a mi, por que todo a mi!!!!! Con la de gente que hay y las señoras me atacan a mi, pero no al resto de amigos que venían conmigo, sólo a mi. En fin, menos mal que soy como soy y la mayoría de las cosas me las paso por donde yo me se y mas en estas situaciones, gente que va buscando pelea, discusiones donde no las hay, no lo soporrrrrrto.

Veis, ya os he contado alguna cosa de fiestas jajajaja. Tengo alguna otra anécdota con algún borracho pero es lo de siempre.

Ahora ya sabeis, comentad o el patiño muere. ¡Hasta el lunes, a pasar un bonito fin de semana!.

Ya estoy por aquíííí.

2007-04-26T12:00:00.000+02:00

Me doy la bienvenida a mi misma, jo una semana entera ya lo se, no tengo vergüenza jajajaja. Debería estar ya harta de dormir pero no, sigo teniendo muchísimo sueño.

Me encantan las fiestas y he acudido a un montón de actos mas de lo que esperaba aunque empezó mal la cosa el primer día, tenía decido ir a ver la Diana pero eso empieza a las seis de la mañana, fue imposible ya que me dieron las dos de la mañana y aún estaba por ahí así que no me cuadro las horas de sueño.

Sería muy difícil explicar todo lo que hice, así que no lo voy a hacer, si lo se soy una vaga para que os tengo que contar las guitarras que cogí, estas cosas no se cuentan.

Fuimos a echar un vistazo a la Feria y voy a admitir que me subí a una de las atracciones ¡a los autos de choque! jajaja como molan, salí de allí llorando que risión. Subimos unos cuantos y era rollo de ir a por ellos y si el choque era de frente mejor, hubo un momento que no veía nada lágrimas como puños me salían y hayyyyy mi rimmel que se me corre jajaja.

Resumiendo, que la cosa ha estado bastante bien, había gente que no había visto en un año así que se animó los ratos de espera.

No traigo fotos, ya sabéis que no tengo cámara si lo recodáis algún desarmado me robó el bolso. Espero que algún colega me las pase.

Habéis faltado vosotros para otro año os venís, si no todos alguno sí ya sabéis que estáis invitados pero las copas os las pagáis vosotros.

PD: Viper el vaig vorer el día de les entraetes a la Plaça España quan vau acabar, hem va fer cosa dirte algo, ja veus soc una vergonyosa.

Nooooooostra festa jaaaaaaa......

2007-04-19T12:00:00.000+02:00

Bueno, bueno, bueno, ¿has notado que he quitado lo del concurso 20 Minutos? Pues bien, teóricamente ha terminado aunque no han salido las listas generales pero bueno me quedo tal y como está. No he acabado en la posición que deseaba pero si en una muy significativa, posición nº 96, que si le damos la vuelta jejejeje queda un 69 casposo jajajaja. Ya veremos si para el siguiente me apunto o que, me ha parecido un truño de mucho cuidado y ya se sabe, la gente se vende por cuatro duros. No buscaba la gloria, tan sólo me pareció divertido. Agradezco a todo el que me haya votado y mucho mas agradezco a ver encontrado otros blogs muy divertidos los cuales leo ahora diariamente. Para mi solo hay dos ganadores que son Dammy y Chasky, jo tíos os he votado todos, todos, todos, los días.

Y ahora cambio de tercio, titiriiiiiiiiii, tiririririiiiiii.

Voy a estar algunos días ausentes, no me voy a ningún lugar, ni estoy enferma, ni curro, ni nada a la vista.

Si no lo sabes ya te lo digo yo, ¡¡¡¡Alcoy está en fiestas!!!! Yujuuuuuuuuu. Llevo un par de años pirándome pero este año toca quedarse, media familia participa así que si no los veo me retirarán el cariño y tampoco es eso.

Así que voy a estar liada quedando para ir a cantar el himno, ver fuegos artificiales, escuchar música festera, beber mentiras, la oloreta a polvora y lo mejor de todo la entrá de Moros y Cristianos.

Desearía invitaros a todos pero como que ya está Alcoy en Overbooking, joder que lleno está de giris llevan toda la semana por aquí haciendo fotos y tomándose sus birras y tapas, además del buen tiempo que está haciendo durante la semana.

Sin mas preámbulos me despido hasta pufffff no se ¿una semana?.

Besos.

PD: Jujujuju me he puesto una libreta acompañada de boli para ir escribiendo las cosas como me pasan que este año fijo que no tiene desperdicio jajajjaja.

Quién se apunta!!

2007-04-18T11:18:00.000+02:00

Haz esto y a ver que te sale.

1.- Entrar a: http://maps.google.es

2.- Pincha en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)

3.- Dirección de origen = Bilbao; dirección de destino = New York

4.- Darle al boton "Como llegar"

5.- Fíjate en la instrucción nº 25

El que no viaja es por que no quiere ¡con dos cojones!

Una de niñatos.

2007-04-17T11:30:00.000+02:00

Vamos a comentar otra modalidad de accidente de coche. Y es la que me provocarán algún día a mi unos niñatos imbéciles con dos dedos de frente, ¡estas cosas no se hacen!. Que aquí la niña va conduciendo tranquilamente y me joden.

Lo habitual, voy por autovía a unos 120, 130 km/h, va a adelantarme un coche pero no, se queda a mi altura, tres tipos mirándome y saludándome con la mano, acaban de adelantarme y se incorporan en el carril derecho. Aminoran la velocidad, pero yo sigo yendo a la misma velocidad ¿que hago, tengo que adelantar, aminoro yo también? No me queda otra que adelantarles porque el que viene por detrás me va a comer todo el culito.

Vuelve la misma operación, una y otra vez, ya no se que hacer, me quedo rezagada a ver si se les olvida, pero no, y mas lenta no puedo ir así que vuelvo a adelantar, le doy un poco de gas al coche los dejo distanciados, ya no los veo, vuelvo a ir a la misma velocidad, pero joder ¡otra vez! aquí los tengo haciendo el imbécil.

Que esperan, que me saque una teta, o que les ponga mi número de teléfono con una barra de labios, no entiendo, o es que esperan que me pare en la primera estación de servicio.

Esto me ha pasado en unas cuantas ocasiones, no soy una tía guapetona, ni que llame la atención, ni estoy guenorra, de verdad que no, no es quiero dar la impresión de que estoy guenorra por contaros estas historietas de piropos y adelantamientos de carro.

En fin, me jartan los tíos imbéciles como estos.

Casi mato a un callo.

2007-04-16T11:45:00.000+02:00

Ayer estuve en el cine y habitualmente ¿como empiezan las colas? en fila india, pues no, en esta ocasión empezó hacia un lado un lado arrimándose la gente hacia la pared hacia la derecha.

Cuando abren taquilla la cola empieza a avanzar, llega mi turno y compro dos entradas, doy un paso hacia atrás creyendo que no abría nadie detrás y noto algo ups ¡he pisado a alguien! la vieja con mala leche la tenía detrás de mi ¡pero señoraaaaaaaa! me dice "Ai si me pisa el callo" esto gritándome, "señora perdone no la había visto".......pero no ella siguió refunfuñando.

Joder como se puso, creí que me iba a dar con el bolso jajajaja no, mejor creí que me iba a hacer el salto de la grulla.

Nos retiramos vamos a entrar y la vieja dale que te pego ahí refunfuñando ¿es para contestarle o no? pero contestarle mal, como si la hubiese pisado a propósito.

Y todo seguramente para que no se le colase nadie y entrar la primera que la película no empezaba hasta media hora mas tarde, que asco de vieja.

Que mala llet te l'aguela del collons.

2007-04-12T11:09:00.000+02:00

Próximamente en la familia de Xufi hay una "celebración" y es la comunión de la pequeña de la casa (y única), mi sobrina.

Ya está todo comprado para ella que si vestido, que si pendientes, que si reloj, que si pulsera y un montonazo más de cosas. Todo este tipo de cosas se dejan para la familia porque ¡y lo bonito que es, que ella tenga algo nuestro! pero que cara son estás las jodías.

Su tía Xufi le ha comprado la pulsera 84 euros y una sorpresa que ella todavía no ha visto y es el pastel que me cuesta 154 euros, que si sumo las dos cosas me da un espasmo. Pero eso si la tarta es espectacular, hay un montaje asombroso ya os traeré fotos.

Pero no era esto lo que venía a contar, los abuelos quieren ir estupendos y ahí que se han ido a comprar sus respectivos trajes, ella elegantísima pero mi padre con esa barriga que tiene, ufff parece que vaya a tener octillizos.

Mi madre se equivocó cuando le compro el traje para la boda de su primer hijo, después de pagarlo le dijo a mi padre "Juanito, con este te amortajo" jajaja si, mi madre es así de burra cuando suelta algo. Pero mama, que sepas que te equivocaste y aún ha podido engordar y la muy bruta se lo vuelve a decir al salir de la tienda jajajaja 10 años después le suelta la misma frase.

?????

2007-04-10T12:30:00.000+02:00

Ya, ya lo tengo esto fue lo que me encontré.

SEX TAXi Nº6

Una porrrrrrrno!! Jajajaja ¿pero que hacía ahí? Mmmmmmm vale esta pregunta sobra, mejor dicho ¿de quien sería? ¿le preguntamos al dueño de la casa quién estuvo aquí antes y que se abochorne? pero claro igual es de él, pero si la dejamos se pensarán que es nuestra, vale pues me la llevo y aquí la tengo, así que si alguien la quiere hacérmelo saber que os la mando.

Antes de que preguntéis si la vi, si lo hicimos, vimos un cacho. Ya se sabe un diálogo muy interesante y por el título de la peli se podría deducir, efectivy wonder todo transcurre en un taxi. La vimos un rato hasta que el chirri de la tía salio, aquello era tan grande que seguro antes se la folló un elefante, no era normal.

Adeuuuuu.

Vengo de morros.

2007-04-09T12:30:00.001+02:00

En fin, ya estoy de vuelta. Semana Santa al garete. No he hecho nada, mas bien el tiempo no me ha permitido hacer nada (si ya lo se, yo y un porrón de españolitos mas), yo que iba con una ilusión de estrenar mis botas nuevas de montaña, así que vengo con unos morros.

De cuatro días dos lloviendo y uno nevando ¡Menudos copones caía! ¡Un palmo de nieve! Estábamos inmovilizados en el culo del mundo y ¿que se hace en estas situaciones? comer y beber, así que vengo con un empacho de tres pares de cojones. ¿Que es lo mejor para el empacho? Pues empachado por empachado dices "vamos a hacer mas el cerdo total, voy a preparar queso de arias con chocolate fundido que esto es muy bueno para el estómago".

Así que mientras haya comida, bebida y un buen set de belleza hay esperanza de vida, jajaja.

Chicos, echad a correr cuando unas tías se os acerque con unas pinzas en las manos, una lima o un exfoliante facial porque podéis salir con daños físicos, pero eso si como os dejéis y os guste luego no vengáis otra vez pidiendo que se os haga lo mismo porque esto puede llegar a ser adictivo.

Esto le ocurrió al chico que venía con nosotras, no le hizo mucha gracia lo de las pinzas pero luego cuando le tocó el masaje facial estaba ya de lo mas encantado jajaja con lo guapetón y el cutis tan bonito que le hemos dejamos, oiga.

Os quería enseñar el hallazgo que tuve en la cabaña donde estuvimos pero no tengo la imagen así que mañana os lo pongo

Voy a matar dos pájaros con un tirachinas.

2007-04-03T21:15:00.000+02:00

Pájaro Nº1

Como mañana no quiero que me coja el toro, ¡uuuuuuuuuu que me coje er toro!, me despido hasta el lunes, que la menda lerenda se pira y hay que ir a compraaaar, la mochilaaa, que si patatííín, que si patatááán. Desearos feliz semana santa y ya sabéis, no se puede comer carne en estos días, pero follar todo lo que se pueda (que fino me ha quedado, ainnnn).

Pájaro Nº2

Desde aquí voy a contestar algunos de los comentarios del post de ayer titulado "Sres. Calzone".

Jobu dijo ...
Con esas paredes no se si los oiras darle caña al cuerpo, pero el día que coman potaje te van a temblar las paredes :P

Potaje no se, pero Coca-Cola deben de beber por un tubo, esto lo tenía dedicado para otro post pero que demonios lo suelto ahora, ya diferencio quien de los dos erupta, lo que estás leyendo. Los de él son mas cortos pero los de ella, tira para atrás, jajaja seguro que le hace la raya en medio al que se le ponga por delante, eso si será una cerda pero con clase.

Puart dijo ....
Me gusta la foto. ¿Sobre que cosa se supone que está apoyada la "trompetilla"?

Puessssss, no lo se, pero siendo yo diría que es un culo.

Chiringui dijo ...
Una notita colgada en el pomo de la puerta que ponga:

"Calla por las noches, hijaputa"

A poder ser con letras de varios periódicos.

Jajaja tienes cada cosa, aunque sabes que siempre hago caso de tus sabios consejos.

Recomendación: Si aún no lo habéis hecho visitad a Chiringui, no os decepcionarán sus post, son grandiosos, es uno de los primeros blogs que leí y enlacé cuando empezó esta andanza.

Burnout dijo ...
Y van 5 o seis lo que opinan que no yacen "together" ¿Hace una porra?

De 27 comentarios creo que todos han dicho que no chingan, pero vamos a darle algo de emoción yo apuesto a que chingan jajajaja me gusta arriesgar.
Todos estáis con que no chingan, pues imaginad como va a ser el día que lo hagan, que gran post tendréééééé muajajajajajajaja.

Mis queridos querubines ya sabéis ¡Hasta el lunes! ¡Yujuuuuuuu!

Sres. Calzone.

2007-04-02T11:05:00.000+02:00

Todo empezó hace dos lunes, estaba en la cama leyendo cuando sobre las doce de la noche ......

Inciso: Yo por lo general cuando me cojo a un libro suelo estar sobre las once en la cama y leer hora u hora y media que es lo suyo, es cuando no hay ruidos de autobuses, ni niños, ni na, no se me gusta, luego cojo muy fácil el sueño. Por si a alguien le interesa estoy leyendo "La conjura de los necios" por cierto muy recomendable. Fin del inciso.

...... escucho hablar a alguien, se me queda la cara de pasta de boniato, era ella la Sra. Calzone......

Inciso 2: Si, he elegido este nombre, Sr. y Sra. Calzone. Jo no habéis ayudado mucho, pero si no hacía falta daros datos, era decir cualquier nombre, ya sea de fruta, hortaliza, legumbre o fiambre, no importaba. En este caso lo he sacado de una propaganda que purulaba por la mesa. Fin del inciso.

....creo que hablaba sola o por el móvil, empieza la conversación supongo con el Sr. Calzone, "Hola cariñoooo, ¿estás comiendo? ...." intervalo de tiempo por que aflojó el tono de la voz pero de habitual da la tía unos berridos que no son normales, sigue "¡Es que claro, como tu no estás aquí, a ti no te puede pasar nada! Soy yo la que está aquí, pues como pase algo...." y ahora empieza lo mejor "Pero yo te quiero, tu no me quieres, yo si te quiero ¿pero tu me quieres? pero no me quieres...." Jajaja un buen rato estuvieron así.

Con mis antiguos vecinos no los escuché nunca hablar, pero nuuuuunca, así que debe ser grotesco el tono de voz de esta chica.

Anoche tuvieron una discusión de no te menees, que si jodete, es que por que fumas si tienes un vicio tenlo pero no hagas eso, es que yo solo me fumo tres cigarros a la semana, ¡es increíble! se oye todo.

Y adelantándome a vuestros pensamientos, no, no les he oído chingar, deben de tener una cama muy buena y se pondrán esparadrapo en la boca antes de empezar.

Mi nuevos vecinos.

2007-03-30T13:20:00.000+02:00

¡Sabéis que hay vecinos nuevos! ¿No los he dicho? Si, ya hace quince días y son los del quinto justo arriba de mi.

Jujujuju y ya hay criticas ¡me encanta! la están poniendo a caldo jajajaja, ale le paso el relevo jajaja.

Es que no llevaba ni dos días aquí y ya ha hecho cambiar la cerradura de la puerta del portal, se la cargó e hizo llamar a urgencias y veáis la pasta que vale si vienen a hacerte el arreglo en días festivos una passsssssta.

Como se (y esto es cierto) que sois unos cotillas reprimidos (no todos) os digo lo que me contó la vecina que lleva la comunidad, que yo no era por cotorrear sólo había ido a pagar el primer trimestre.

Pues bien, se ve que es una pareja, los dos por su respectiva parte están divorciados y ahora ellos están viviendo juntos, que ella es una prepotente y con unos aires de superioridad, jajajaja fina la han puesto.

Yo al hombre ni lo he visto pero a la chica si, y con esto no estoy siendo malvada pero por el jeto que tiene tendría que estar en la cabecera friki del Chasky jajajaja no es coña.

Las consecuencias que esto me está repercutiendo, muchas, aquí la que mas lo va a sufrir soy yo, no veáis que dos semanas llevo, ya os contaré pero esto para el lunes muajajajaja.

No he hablado de esto con ninguna vecina ni lo voy a hacer por que para eso ya tengo un blog y desde aquí os quiero pedir una pequeñísima colaboración. Quiero ponerle mote, si mote, así cuando os cuente aquí de los del quinto sabréis de quién estoy hablando, por ejemplo psssssss no se "el SR y SRA Choppe" este no muy ingenioso por eso os pido vuestra colaboración.

Mas cosas el lunes, besorros para todos.

2007-03-29T10:36:00.001+02:00

¡No sabéis de donde vengo!, ya, ya lo se, si no lo cuento no lo podéis saber pero es lo que se suele decir.

Pues ayer encontré una oferta de trabajo, no especificaba mucho, decía "Se necesita chica para empresa de madera y decoración, con vehículo" ¿y que hice? pues llamar.

Tan solo me pregunta nombre, edad y si tengo carromacaco, a todo le contesto y quedamos para hoy a las ¡ocho y media de la mañana!, bueno tengo una entrevista.

Yo mas que puntual llego diez minutos antes, pasan los minutos, siguen pasando mas minutos, miro el reloj "8:40 espero un poco mas", me estoy mojando, sigo esperando, .......

...... y ya cuando llevaba cuarenta minutazos esperando, mojada casi hasta mi entrepierna, mis manos petrificadas y hasta los cojones de aguantar el paraguas por el aire, decido pirarme.

¡Hombre! una cosa que me den trabajo y otra pedir caridad para trabajar, o es que ¿esto era una prueba de paciencia? Joder no se no pido puntualidad pero al menos no se, que me llamen, tenía mi número de teléfono.

¿Al final se presento alguien? Allí no vino ni Cristo.

Igual llamo esta tarde para desahogarme un poquito, muajajajajajajaa, que les den.

Atascaburras.

2007-03-28T12:55:00.000+02:00

Estaba yo buscando otra cosa por Google y me veo la palabra Atascaburras, al no saber el significado y como puede mas la curiosidad que la ignorancia a ello oye que me puse.

Es un plato tradicional de la sierra y se suele comer cuando caen las primeras nieves, incluso se dice que para que salgan buenos buenos, debe usarse nieve derretida para cocerlo. Las exquisitas y pequeñas nueces de la sierra se añaden para adornar y completar un plato nutritivo. Como todos casi los platos de campo, es mejor no usar platos y comer directamente del mortero.

Cuenta la leyenda que el plato surgió en una gran nevada, cuando unos pastores no tenían para comer nada más que patatas y unas raspas de bacalao. Cocieron las patatas con el bacalao y las machacaron mezclándolo con las chullas sin espinas, pero al ver que no era suficiente empezaron a echar aceite de oliva y moverlo con el mortero. La mezcla engordó y se pegaron una comilona tal que al acabar dijeron "esto harta hasta las burras" y de ahí el nombre.

Como aquel que dice esto es un plato de la España profunda, con fundamento y para jartarse como cerdos o en este caso como burras, vamos con el plato.

Atascaburras.

Ingredientes para 4 personas:

# 8 Patatas Medianas
# 300 gr. de bacalao desalado
# 3 dientes de ajo
# 4 huevos duros
# 8-10 cucharadas de aceite de oliva
# 50 gr. de nueces
# Sal

Cocer las patatas con piel unos 30 minutos y por separado, el bacalao 5 minutos. Reservar una taza del caldo del bacalao.

Picar los ajos, pelar las patatas y desmigar el bacalao

En un mortero, machacar los ajos, incorporar la patata y mezclar.

Añadir el bacalao y mezclar bien

Añadir el aceite sin dejar de remover. Si quedase muy espeso, añadir un poco del caldo del bacalao que hemos reservado. Tiene que quedar con la consistencia de un puré.

Servir en los platos o mejor cazuelitas de barro adornando con rodajas de huevo duro, nueces y un chorro de aceite de oliva.

El plato tiene que quedar tal que así.

Vosotros no se, pero yo este finde me pongo las manos a la masa y voy a probar a hacerlo.

Bon profit.

Prohibido tocar.

2007-03-27T12:00:00.000+02:00

Si os digo que no lo toquéis, no lo haréis. Puede ser algo que os drestruya y no quisiera ser la culpable de que tengáis daños psicológicos. ¿De acuerdo? Prohibido tocar. Como lo hagáis yo no me hago responsable, luego no me envíes a vuestros padres.
No tocar.

"DANGER"

Espero que seáis buenos.

Momento ascensor.

2007-03-26T12:35:00.000+02:00

Hay que ver que mal se pasa cuando se tiene "momento ascensor" uff, y mas si no eres quién vives en ese edificio.

Se mira los botones, 1, 2, 3, ...... que lento va esto.

El suelo, lo miras, pero acabas fijándote en los zapatos de la persona que te acompaña que por supuesto no conoces. Si es un hombre no hay mucho que criticar, a menos que llevo los calcetines blancos o tenga agujeros, pero como sea una mujer "uuuu como se ha puesto eso, que poco gusto".

El techo, miras las luces hasta que te deja cegato y al salir como está oscuro no ves nada y vas palpando las paredes para encender la luz.

El cartel de, "Se admite hasta 600 Kg". Lo lees ocho veces, como no es muy larga acabas memorizándola y siempre es buena soltarla en el grupo de amigos, ellos no saben de que va pero tu te descojonas.

Esto por que ya no ocurre, pero antes si que te encontrabas algún cigarrillo y con un pestazo a humo que tira para atrás, piensas "que cerdos los de este edificio que dejáis fumar".

Si se es vecino, no hay problema se habla del tiempo o de la vecina que tiene un perro y se ha pasado toda la noche ladrando.

Por suerte o por desgracia yo no tengo ascensor, como mucho tengo que soportar un hola y adiós, que la vieja de turno me enganche para preguntar como están mis padres (siempre les digo lo mismo, aunque en mi pensamiento estoy diciendo otra cosa "están mejor que nunca no os tienen que soportar a vosotras") o que alguna de ellas lleve el carro de la compra hasta los topes y yo como buena chavala soy encima voy y se lo subo.

Un poquito de luz por favor.

2007-03-23T20:00:00.000+01:00

Tan solo me pasaba por aquí para recordaros queeeeeeee la noche del sabado al domingo hay queeeeee adelantar una hora.

A las 2 serán las 3.

Momento patrocinado pooooooooor:

Aleeeeeeee, a pasar un bonito fin de semana.

De que.

2007-03-22T19:10:00.001+01:00

En el post de ayer "Y quién es él" me hicieron una corrección ¡tuve un dequeísmo! ¡pardiez!.

Para ignorantes como yo vamos a pasar a ver cual es su significado y en que consiste.

Vicio de dicción por el que se antepone indebidamente la preposición de a la partícula [conjunción] que introductoria de oración completiva dependiente, por lo común, de verbos como decir, pensar, opinar y análogos; p. ej. *Pienso de que es mejor así; ‚Dijo de que ya lo tenía hecho. A manudo se manifiesta también como ultracorrección, esto es con la supresión de la preposición cuando el nexo de que es efectivamente preceptivo; p. ej. Estoy seguro que volverá pronto. (= queísmo).“

¡A quedado claro!

Aunque buscando en Wikipedia tengo que decir que me ha consolado bastante al decir que el dequeísmo suele ser una característica corriente entre los hablantes bilingües de idioma catalán o como es mi caso del valenciano, gracias Wiki.

¿Volveré a caer en un dequeísmo? Pues seguramente, es mas, afirmo que volveré a hacerlo.

2007-03-21T14:44:00.000+01:00

Del aburrimiento que tengo estoy practicando a lanzar chorros de leche con la nariz, ¿ingresaré en el libro güines de los records? ¿podré salir en varios zapping o en el programa de Buenafuente?

Y quién es él.

2007-03-21T11:40:00.000+01:00

Dos hombres llamaban a mi puerta, estaban repartiendo unos folletos y haciendo la invitación a una conferencia para recordar al hombre más grande de todos los tiempo ya que es el aniversario de su muerte con las siguientes preguntas "¿Quién es ese hombre? ¿Por qué es importante que lo recordemos?" ?????????.

¿De quién estamos hablando? Pues si, de Jesucristo. Yo que creía que eran de la revisión del gas y resulta que no. Madreeeeeee que eran testigo de Jehová, me los vi así tan buenecicos que les cogí el folleto, tampoco les iba a decir ninguna de mis barbaridades ni con mal tono, eso si se va a ir a la basura bueno en realidad al contenedor del reciclaje que aquí una está muy concienciada con eso.

Lo siento mucho pero no voy a ir, entre la pereza (y esto en España no es pecado) que me hace ir y de que no me iba a enterar y por supuestisimo de que no me interesa nada, ni esa ni ningún tipo de religión, así que como se suele decir la mia mamma "cada uno en su casa y dios en la de todos".

Es una cosa que nunca he entendido ni entenderé de los Jehová, el ir picando puertas. Yo no voy diciendo por ahí señores hagan se ateos o cristianos o musulmanes o cachulís, no se que necesidad tienen de hacerlo.

Iba a escanear y poner como imagen el folleto pero como bajo pone "Todos los derechos reservados" digo haber si la voy a cagar y me meten una denuncia, mejor no.

Pero eso si me he metido en la pagina que pone al final (pinchad aquí) y tienen hasta la biblia en línea, preguntas que si que me había hecho están ahí pero que os voy a decir menudo tostonazo no tengo intención de leerlo.

La imagen es esta pero de cuerpo entero, el hombre aparece amaniatado con un cordel y todo el cuerpo chorreando en sangre, a mi esto me parece muy gore.

Frase del día.

2007-03-20T12:30:00.000+01:00

Siembra un acto y cosecharás un hábito.
Siembra un hábito y cosecharás un carácter.
Siembra un carácter y cosecharás un destino.

¿Que pude hacer una parada como yo en un día como este? Aunque os extrañe (o no) por esta zona hace un sol radiante, parece que estemos exentos del temporal.

Podría quedarme todo el día como el perro, fumando, bebiendo wisky y sobando, pero no es cuestión de eso y también quitamos la posibilidad de quedarme todo el día aquí sentada delante del pc.

Marchando una de pistachos!

2007-03-19T11:00:00.000+01:00

Se tiene que estar muy empanado para comerse la cascara de un pistacho, darse cuenta de que lo que mastica está muy duro, seguir masticándolo, tragárselo y no sacárselo de la boca jajajajaja.

Esto no me paso a mi si no aun amigo, estábamos tomando unas cervezas y lo típico que te sacan un pequeño bol con la mezcla de cacahuetes, almendras, pistachos y mas cosas.

La cosa es que le pareció un cacahuete porque la cascara estaba al revés, ¡pero tío sacatelo! no el siguió masticándolo y al rato se saca una puntita de la cáscara ¡joe macho menudos colmillos debes de tener! ¿que haces con los huesos del pollo, te los comes?

Y yo no digo nada, pero cuando las cague le va a rasgar el culo porque supongo que no se deshará eso en la tripa.

Cuando alguien nuevo entra por mi blog siempre le dejo la invitación de que vuelva, que entre, se ponga cómodo y que se sirva unos pistachitos a mi salud, pero por favor las cascaras se las quitáis.

Quico.

2007-03-15T11:55:00.000+01:00

Llevo tres días pareciéndome a este personaje ......

..... ¿porque? no por lo mofletes, no por los ojos que parece que se le vayan a salir, si no por los dos cuernos de pelo que le salen de la gorra.

Aggggh no se que hacer con ellos no hay forma de dominarlos parezco una cabritilla, ¡si es que soy como Quico! del Chavo del Ocho.

Jajaja me meo con este tío.

No comment.

2007-03-14T11:35:00.000+01:00

Hay que ver como tan solo cinco palabras pueden llegar a hacerme sentir tan pequeñita y tener una confusión conmigo misma. Pienso "es cierto ¿a quién quiero engañar? no valgo nada". Cuando escucho a otras personas ellas no se dan cuenta del daño que pueden llegar a causar, pero mi diminuto cerebro (si es que algún día lo he tenido) no para de pensar y darle vueltas y mas vueltas a algo que igual es producto de mi imaginación.

Si o no?

2007-03-13T11:20:00.000+01:00

Como no todos los días me pasan entrepidantes aventuras como las del anterior post este Meme me ha venido al huevo, me lo pasa mi querida SÚCUBO una de mis primeros enlaces en esta andanza bloguera y como es un trabajillo fácil y sencillo me pongo las manos en la masa.

¿Está enamorado? SI
¿Seguro? SI
¿El lo sabe? SI
¿Podría usted mejorar la situación? SI
¿Empeorarla? NO
¿Cree su blog es mejor que la media? NO
¿Tiene pensado mejorarlo? NO
¿Funcionará? NO
¿Se ha auto meneado algún post? NO
¿Responde a sus comentarios? SI y NO
¿Se la ha medido alguna vez? ?????? NO
¿Sabe tirarse de cabeza al agua? NO
¿Sabe cocinar? SI
¿Se cree guay? NO
¿Matarías a alguien? NO
¿Morirías por alguien? NO
¿Cerraría el blog sin dar explicación alguna? NO
¿Cree que el blog ha aportado algo a su vida? SI
¿Y usted a la de sus lectores? NO
¿Su animal favorito es el lagarto? NO
¿Ha comido lagarto alguna vez? NO
¿Tiene alguna pasión oculta? SI
¿Y alguna virtud, algo que se le dé bien? SI
Responda sí o no: SI
¿La ha utilizado para ligar? NO
¿Cree en algún dios? NO
¿Utiliza Linux y lo recomienda porque sí? NO
¿Su animal favorito es la Marmota? NO
¿Se te ocurre alguna otra pregunta más para esta mierda? Sí.
Por ejemplo: ¿Sabes a cuanto está el kilo de pollo?
¿Te has tirado alguna vez un pedo espía en un ascensor? JaJaJa NO

Bien, bien, bien, como el Meme hay que memearlo se lo voy a pasar aaaaaaaaaa Pipistrellina para sacarla del agobio y de paso actualiza y a Watashi que se que le encantan estas cosas.

Besossssss, que paséis todos un buen día.

Comportamiento estúpido.

2007-03-12T13:35:00.000+01:00

Ya, ya estoy por aquí, ain es que he estado indispuesta (mis dolores de cabeza) y sin ganas de hacer nada y para remediarlo pues me fui de cena el sábado, no hay nada como estar en un bar lleno de gente, humo y alcohol.

Pues bien, esa misma noche del sábado después de tirarnos del bar y mangarles todos los chupitos que pudimos al los camareros de lo majos (o pesados) que fuimos allí estuvieron poniéndonos unas consumiciones por el jeto y .....

.....al salir por ahí un ratillo de fiesta me di cuenta de tres cosas, 1 de que la gente va muy borracha y hace imbecilidades, 2 de que yo no estoy para estas cosas y me recogí pronto (sobre las tres) y 3 de lo lejos que está mi casa si vas andando, de noche y con frío.

Paso a relatar ya de una vez lo que vi que me estoy aburriendo hasta yo.

Yo iba andando tranquilamente, pasa un autobús y como a unos 50 metros se para, se notaba que era un bus que iba de despedida de solteros pero iban chicos, chicas. Bajan unos seis tíos y cuatro de ellos se ponen a hablar con unas chicas, supongo que le estaban preguntando por donde estaba la fiesta,....

.... pero los otros dos se van a hacer aguas menores, uno de ellos tubo dos dedos de frente y se fue para un garaje pero el otro, el otro, hay gente que tiene el don de la estupidez y este la tenía se puso a mear contra un escaparate y al verme a mi me enseño la polla, yo seguí hacia delante como si nada.

El bus se vuelve a poner en marcha y vuelve a pasar por mi lado, levanto la cabeza y allí estaban golpeando el cristal para llamarme la atención, se les oía decir cosas pero identificables por mis oídos, así que con el frío que hacía pude sacar mi mano derecha del bolsillo y enseñar mi querido dedo corazón, ahí ya empecé a descojonarme por la situación y solo pensaba "yo no tengo necesidad de esto, con lo bien que estoy en mi casa".

Ding dong! AVON llama a su puerta.

2007-03-08T19:30:00.001+01:00

Me siento así, como la llama, la llama que llama jajajaja.

Para no meter follones, ni líos, ni hacer propaganda en mi blog de ninguna empresa vamos a omitir nombres.

Venga va cuento de que iba la cosa, que conste que yo lo he probado y no sirvo para esto, no puedo ir jodiendo a la gente, ni la siesta, ni la comida, ni si le esta dando la mujer el pecho al crío, no, vamos que no.

El curro era de comercial, como ya habréis adivinado de ir picando puertas ¡y no veáis que timbres, que melodías! jajajaja.

Se tira un gancho (en este caso una oferta) y así obtienes el cliente, todo continua igual lo único es que te factura otra empresa, como en muchas otras empresas de interné, de móvil, de electricidad, bla, bla, bla, bla.

Si, mucha pasta se puede conseguir, pero no, yo me siento como si estuviese engañando, que le voy a hacer, una que es muy tonta para eso. ¿Que no me voy a hacer rica siendo honesta? Lo se, pero así soy y así me han parido.

Mañana cuento mas cosas, por hoy solo quiero leer vuestros blogs que con eso si que gano, no dinero, pero seguro que si en sabiduría.

Un abrazo hasta el ..............

Suerte y al toro.

2007-03-07T10:35:00.000+01:00

Yo lo envié (lo hice ayer por la mañana) por enviarlo no creí que pudiese ser y zass por la tarde me estaba sonando el móvil.

Así que a las 12 ¡Tengo una entrevista de currooooooooo!

Que nervios con la tira de años que no tengo ninguna entrevista, ainnnn ¿Que me pongo?

Seguiré informando.

Yo solo quería terminar mi libro.

2007-03-06T12:40:00.000+01:00

Hoy voy a terminar mi libro y pienso, me voy a un sitio de estos tranquis que todos van a su rollo y hay mas peña o con su portátil o con el periódico o con lo que sea, vamos y que no hablan a grito pelao. Me pido un capuchino, me cojo una mesa y oye de lo mas augusto.

Pero esto conlleva algún peligro el cual hace distraerte y estar mas pendiente de otras cosas, que este fue mi caso.

Señor de unos, mmmmmm cincuenta y pocos, maletín, periódico y taza de té (creo). Pues bien, ¿Creéis posible que se pueda beber una taza en 116 sorbos? Pues si, es posible. Pero no sorbos de estos pequeños, no, si no sorbos de estos que son muy sonoros pero no bebes nada por que el líquido esta ardiendo, fijo que lo escucharon todos y decir que cuatro personas se fueron al rato de venir este señor hombre y seguramente será un delicatesen pijo revenío.

Que delicia de blog ¿sabesssss?

2007-03-05T11:40:00.000+01:00

¡Que blog! Es divino, no tengo palabras. No doy pistas pinchad aquí y sobre todo no dejéis de ver los vídeos. Juzgad vosotros mismos, como ya he dicho a mi me parece una delicia jajajajajaja.

El resplandor.

2007-03-01T11:00:00.001+01:00

Como sería Seven a la española? Bueno la traducción sería 7 pero aquí se llamaría 6. ¿Porque? Por que en España la pereza no es pecado jajajajajjaja.

En realidad la película es El Resplandor, no tiene desperdicio dadle al play.

How to Shower: Women vs. Men

2007-02-28T11:25:00.001+01:00

Las chicas en la ducha somos muy normales, exfoliante, depilación para algunas y poco mas que contar.

Pero los tíos, sois unos guarros (estoy generalizando)¿realmente os meáis en la ducha?

Al fin!!

2007-02-27T12:20:00.000+01:00

¡Lo conseguí! Oficialmente soy una parada con mis dos años de paro ¡toma ya!. Ojú lo que cuesta ir recogiendo papeles de aquí y de allá, tan sólo es necesario un certificado de empresa pero a la menda le pidieron mas papeles de lo habitual por tener dos trabajos aunque la compensación de esto es que voy a cobrar un poco mas de lo habitual.

Que poca paciencia tiene la gente. Si están allí (como yo) esperando su turno, evidentemente hay tramitaciones que son mas rápidas que otras y habrá gente que pasa nada mas llegar. Pues esto llegó aún conflicto, un hombre se puso a grito pelao "Pero bueno que burla es esta, la mujer esta acaba de llegar la hacéis pasar y yo estoy aquí desde hace mas de una hora" a lo que la morena del paro le contesta "Señor ¿intenta usted organizarnos el trabajo? si la máquina no ha dicho su número sientese ya le llamaremos" Jajajajaja que mala hostia tiene la morena.

Además que digo yo, la gente que va a pedir las prestaciones o lo que sea no importa ¿tienen trabajo? ¿tienen que fichar? No verdad, ¿pues que prisa tienen?. Que hagan como yo, cojan un libro y a esperar que el tiempo se hace mas ameno.

¿Que nos llama la atención en esta fotografía?

Click

2007-02-26T10:10:00.000+01:00

Con la colaboración de Ro

Yo y mi cabra.

2007-02-22T10:25:00.000+01:00

Vale que digan "Rubiaaaaa que guena taaaaas", vale que me digan "Viva er Beti man que pierda que guena tas Rubia", vale que me echen un "Oleeeeeeee bonita", vale que le digan a mi mamma "Señora, le cambio a su hija por una lavadora", pero que me digan "Ie, ie, ie, ieeeeeeeeeeeeeee, ieeee, ie, ie, ieeeejeeejee" como las cabras, por aquí si que no.

Si tuviese las ubres como las cabras pues lo entendería, si me colgase un ramillete de hierba por el hocico pues también lo entendería, si fuese echando pelotillas de mierda pues también lo entendería, pero por el demoño santo que soy un tía hecha y derecha.

Karate Kid

2007-02-21T13:55:00.000+01:00

¿Como sería Karate Kid según Ernesto Sevilla? Eso si, a la Aaaaaaapañola

Le toca la escalera

2007-02-20T11:40:00.001+01:00

¡Esta semana estoy con el cartelito! ¡Me ha tocado! ¡Le toca la escalera!

Si, semanalmente toca limpiar la puta calle a cada vecina, somos doce, así que cada tres meses toca y muy pesado no se hace, además de que la comunidad se ahorra esa pasta en señora de la limpieza.

Joder, pues ahora tengo una cal y una de arena. Estoy acabando de barrer y una de las puñeteras pasa y me dice "Pero no la hagas todos los días, si está bien", para entenderme con ellas les tendrías que responder "La hago si me sale el coño" pero no lo he hecho, que mi es muy educada. Se de muy buena tinta que ellas la hacen dos o tres veces en toda la semana y lo se por la vecina que detecta cuando cierro la puerta de mi casa, que esa es la maruja de las marujas.

Pero lo que mas me ha jodido es cuando dejo la escoba, el recogedor y el cubo de la basura, tiro a cerrar la puerta ¡y que me veo! Veo caer borrellones, pelotillas de mierda hechas por el polvo. ¡No me lo puedo creer, será cerda!

"¡Señoraaaaaaa, que no ve que acabo de barreeeeer!" Le digo con tono marujil ¿y que me contesta? "¿Yo? yo no, yo estoy aquí asomada". Será guarra, ¡pero que la he pillado!.

Así que tengo las dos cosas, o me dicen que no limpie tanto o tengo la cerda de turno tirando cosas por la ventana, ¡Viva el repuñeterismo!

Mañana esa se va a encontrar con todo mi cubo de basura en la puerta ¡no te jode! le voy a poner unos lamparones en su puerta con la escobilla del water jajajajajaja.

La foto no tiene que ver nada con el post pero me apetecía alegrarme la vista, además de que el blog es mio y publico lo que quiero, jo está tan rico el Keanu, grrrrrrrrrrrrr.